O pa­pel da mu­lher
Elia­na Ab­dal­la
  A mu­lher bra­si­lei­ra ain­da é por­ta­do­ra de uma vi­são ro­mân­ti­ca em re­la­ção ao ­amor. Es­ta no­ção ro­mân­ti­ca ar­rai­ga­da po­de le­vá-la a ad­qui­rir ir­reais ex­pec­ta­ti­vas em re­la­ção ao par­cei­ro, de­sem­bo­can­do em cren­ças que po­dem le­var ao fim do re­la­cio­na­men­to afe­ti­vo. Nes­tes ­ideais ad­qui­ri­dos pe­lo apren­di­za­do em ten­ra ida­de ou co­mo he­ran­ça de va­lo­res fa­mi­lia­res, o ­amor é so­nha­do: um ho­mem idea­li­za­do que a fa­ria fe­liz em um re­la­cio­na­men­to qua­se per­fei­to. O ris­co é que a mu­lher se ve­ja co­mo al­guém que de­ve fa­zer sa­cri­fí­cios ­além de ­suas pos­si­bi­li­da­des pa­ra me­re­cer es­te ho­mem. O que po­de acon­te­cer é que ela dei­xe de la­do o seu po­der e pas­se a ser pa­ra o ou­tro e não com o ou­tro, em um ti­po de pa­pel fe­mi­ni­no ar­cai­co pa­ra si mes­ma e pa­ra o par­cei­ro.
  Es­ta mu­lher po­de sen­tir que mui­tas de ­suas ati­tu­des fo­ram vãs pa­ra o par­cei­ro. Ela po­de vir a se sen­tir ma­goa­da, frus­tra­da e so­li­tá­ria, ao pon­to de de­se­jar o dis­tan­cia­men­to e a rup­tu­ra do re­la­cio­na­men­to. Es­sa ­ideia rí­gi­da de que o ­amor es­tá fo­ra e que só po­de ser en­con­tra­do na fi­gu­ra do par­cei­ro po­de dis­tan­ciar a mu­lher do in­ves­ti­men­to em seu pró­prio pa­pel, se­pa­ran­do-a da ex­pe­riên­cia de ­amar ver­da­dei­ra­men­te. E co­mo vi­ver o ­amor de ver­da­de? É ne­ces­sá­rio re­for­mu­lar o ­amor a par­tir de uma vi­são ­real on­de po­de-se aces­sar os me­ca­nis­mos de in­ti­mi­da­de, tro­ca e cum­pli­ci­da­de que for­mam um bom re­la­cio­na­men­to. Den­tro de uma mol­du­ra que per­mi­te a ne­go­cia­ção fren­te ao con­fli­to e ao ‘‘­surreal’’ ins­ta­la­do no re­la­cio­na­men­to, o ca­sal de­ve es­tar cien­te até on­de o ou­tro es­tá dis­pos­to a in­ves­tir e que am­bos po­dem con­vi­ver com es­tas per­cep­ções. A mu­lher que sa­be o que pre­ci­sa pa­ra es­tar bem con­si­go mes­ma, o que a faz se sen­tir bem e po­de se co­lo­car de ma­nei­ra ajus­ta­da em um re­la­cio­na­men­to es­ta­rá li­vre pa­ra ­amar e ser ama­da. O ­amor po­de, en­tão, ma­jes­to­sa­men­te ocu­par o seu su­bli­me e po­de­ro­so lu­gar nos re­la­cio­na­men­tos.

ELIA­NA AB­DAL­LA é psi­có­lo­ga e con­sul­to­ra pes­soal e em­pre­sa­rial em Cu­ri­ti­ba




Ho­me­na­gear os que se fo­ram
Wal­mor Ma­ca­ri­ni
  Cos­tu­ma-se di­zer que aque­les que se fo­ram do nos­so con­ví­vio ter­re­no mor­re­ram, por is­so os re­ve­ren­cia­mos es­pe­cial­men­te no dia 2 de no­vem­bro. Mas a ver­da­de é que não exis­tem mor­tos, e se ora­mos por ­eles é por­que sa­be­mos que es­tão vi­vos em ou­tra di­men­são. Sau­da­de des­sas pes­soas que­ri­das to­dos sen­ti­mos, por­que as au­sên­cias na­tu­ral­men­te nos en­tris­te­cem, mas se te­mos cons­ciên­cia de que a vi­da é uma con­ti­nui­da­de, de­ve­mos ­orar por ­eles com sen­ti­men­to de ­amor e não de per­da. Por­que ­eles sen­tem es­sas vi­bra­ções e se ale­gram se es­ta­mos ale­gres e so­frem se so­fre­mos.
  É na­tu­ral que cho­re­mos se es­sa im­pul­são nos che­ga, mas sem ‘‘tra­zê-los de ­volta’’ com ma­ni­fes­ta­ções de cla­mor, por­que é pre­ci­so que os dei­xe­mos em li­ber­da­de e os ele­ve­mos pa­ra a luz com nos­sos pen­sa­men­tos. Por­que ­eles cum­pri­ram ­mais uma eta­pa e já não per­ten­cem a es­te mun­do. A me­lhor ho­me­na­gem que po­de­mos pres­tar-­lhes é pe­la pre­ce e sen­ti­men­to de ca­ri­nho, agra­de­cen­do por ­eles te­rem con­vi­vi­do co­nos­co. Cer­ta­men­te os ve­re­mos de no­vo quan­do che­gar o mo­men­to. A pas­sa­gem des­ta fa­se da vi­da pa­ra ou­tra ne­ces­si­ta de ca­mi­nhos aber­tos, por is­so não de­ve­mos apri­sio­nar com nos­sos ape­gos àque­les que trans­cen­de­ram. Se os ama­mos, te­mos de per­mi­tir que se li­ber­tem ple­na­men­te de re­sí­duos do lia­me car­nal, sem nos­so even­tual in­con­for­mis­mo nos ca­sos que qua­li­fi­ca­mos de mor­te pre­ma­tu­ra ou in­jus­ta. Há uma su­bli­me sa­be­do­ria re­gen­do to­das as coi­sas e na­da ocor­re fo­ra do tem­po.
  Vi­si­tar os ce­mi­té­rios é da von­ta­de de ca­da um, e is­to tem de ser res­pei­ta­do, mas po­de­mos ofe­re­cer flo­res a es­tes au­sen­tes tem­po­rá­rios e di­ri­gir-­lhes nos­sas ­boas lem­bran­ças de qual­quer lu­gar on­de nos en­con­tre­mos. Po­de ser no am­bien­te da ca­sa on­de ­eles con­vi­viam e em ou­tros lu­ga­res on­de se sen­tiam bem. Cho­ros de sau­da­de são ine­vi­tá­veis (e is­to é re­cí­pro­co da par­te de­les), en­tão me­lhor é nos co­nec­tar­mos com ­eles ema­nan­do ­boas re­cor­da­ções, ima­gi­nan­do-os sem­pre em as­cen­são, por­que é dis­to que pre­ci­sam.

WAL­MOR MA­CA­RI­NI é jor­na­lis­ta em Lon­dri­na

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