Guia de reeleição



Milhares de dúvidas cercam os candidatos a prefeito que disputam a reeleição. Como se comportar sem ferir a legislação em vigor e sofrer os rigores da lei, eis a questão. Para amenizar tão graves preocupações, preparamos o ''Guia de Reeleição'', despretensioso sim, mas que irá ajudar os atuais prefeitos a dirimir dúvidas. É o terceiro, depois do Guia dos Eleitores e Guia dos Candidatos. Esse vem com uma inovação: pode ser lido por partes, de trás para frente ou pelo meio. É como comer um porco no rolete. E com a vantagem de não lambuzar as mãos.

Uso da máquina pública

Está liberado o uso de toda máquina em que você puder sentar em cima, ligar, conduzir, falar, chamar, assistir, voar, escrever e votar. Exemplos: carros, aviões, computadores, tevês, urnas, etc, etc. Usar a máquina para transportar eleitores, não pode. Usar a tevê para falar aos eleitores, pode. Urna, é de uso intransferível e pessoal.
* Muito cuidado com aquela ''máquina'' que trabalha no gabinete. É funcionária pública sim, mas não para seu bico. Você pode, olhar (de todos os ângulos), chamar, conversar, imaginar e sonhar. Mas jamais tocar.

Caixa 2
Fale com o prefeito de Curitiba, Cassio Taniguchi (PFL), que enfrentou processo por uso de Caixa 2, foi absolvido e ninguém, até hoje, descobriu como ele fez aquela campanha milionária para se reeleger, gastando tão pouco.

Primeira-dama (1)

Fale, de novo, com o prefeito Cassio Taniguchi. Ninguém sabe por que dona Marina ficou tão poderosa na segunda gestão. Pode ser que tenha garantido a reeleição dele. Olha aí, uma dica como essa vale ouro.

Primeira-dama (2)
Se você compareceu direitinho, cumpriu com seus deveres conjugais nos últimos quatro anos, terá que manter a média durante a campanha. Diante de qualquer alteração, para baixo ou para cima, a primeira-dama ficará desconfiada. E primeira-dama desconfiada, meu amigo...

Ex-mulher(es)
Fale com Nicéia Pitta. Medida de prevenção.

Ex-marido(s)
Não basta apenas ser. Tem que participar. Vide Eduardo Suplicy (PT).

Mãe
É uma questão de saber usar. O Mauro Moraes, candidato do PL a prefeito de Curitiba, quando consegue articular bem as palavras e montar as frases, fala que daria qualquer coisa para abraçar a ''minha velhinha que já morreu''. E aí, treme e chora.
Se você não tiver essa qualidade como ator, comece a cantar ''o maior gorpe do mundo que eu tiviii na minha vida foi quandu com novi anos perrrdi minha mãe querida...''

Família e emprego
Se na folha de pagamentos da sua gestão só dá seu sobrenome, imite El Supremo: ele diz que os Requiões que estão no atual governo (todos estão) são especialistas nas áreas onde atuam. É de tirar de letra.

Inaugurações
Vá a todas. Enquanto os outros discursam, pisque para os eleitores. Mas cuidado com: 1) Mulheres maduras podem dar outra interpretação à piscada e aí você, para garantir o voto, terá que fazer jus à expectativa.
2) Mulheres jovens mesma situação acima. Com a diferença que, de acordo com sua idade e estresse eleitoral, dificilmente você fará jus à expectativa.
3) Homens - você corre o risco de pegar fama de gay. O Rafael Greca pegou (a fama) e se elegeu mesmo assim. Não deve ser tão ruim.
4) Velhinhas pode piscar, elas não enxergam mesmo!

Participação de lideranças
Governador Requião: esqueça porque, como já bem disse Maurício Fruet, há muitos anos, Requião só faz campanha para Roberto Requião. Para comprovar a tese, ele vai para a China. Em pleno agosto.
Cassio Taniguchi: só se você for candidato em Florianópolis.

Escândalos
Falar com Antônio Belinati, de Londrina. Ninguém, como ele, transforma escândalos em votos.
* Se o escândalo for sexual e a personagem for um ''avião'' você, com certeza, perderá a primeira dama, o voto dela e de toda a família. Nessa troca, pessoalmente, você sai ganhando.
* Se for de desvio de verbas ou lavagem de dinheiro, procure o Maluf. Ou aprenda a assobiar olhando pra cima.

Roupas
Depende do local: se o encontro for na favela, vá com seu melhor terno. Em qualquer outro lugar, encontro com o presidente Lula, por exemplo, vá de jeans, camiseta e jaquetão azul. Paranaense é conhecido por essa indumentária fora do Paraná.
* Minissaia, jamais: das duas uma, ou você é homem ou não tem mais pern..., quer dizer, idade para usar sem passar vexame.
* Se você for o Nedson Micheleti mantenha o estilo contador (calça de tergal com vinco e camisa abotoada até o pescoço). Não mude nada. Mesmo porque quem usa estilo-contador vai mudar para o quê?

Igrejas
Só entre para rezar. Confessar jamais. Se você for sincero e contar seus pecados o padre será o primeiro a trabalhar contra.

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