Guia prático do Candidato

Há duas semanas divulgamos aqui o Guia Prático do Eleitor. Agora,para facilitar a vida dos milhares de candidatos a vereador e a prefeito no Paraná, preparamos um guia para identificar os vários grupos de eleitores e como conquistá-los. É tiro e queda. Se você, candidato, passou raspando no teste de analfabetismo da Justiça Eleitoral, não tem importância. Leia, mesmo se tiver que emendar as letras: du-vi-de-o-dó. O que não se faz por um voto, não é mesmo?

Eleitor-cabeça
Ele pertence ao Greenpeace, marca ''outros'' no estado civil e é capaz de falar horas sobre a camada de ozônio, desde que a ouvinte tenha menos de 20 anos. Se beber, vai babar no ombro dela quando tentar pronunciar ''ozzzônio''. Conselho/candidato: mande a ele sugestão do partido para trazer o Projeto Genoma para Ibaiti (PR). Candidata: mande uma inscrição para o projeto Genoma e uma foto de sua sobrinha-assessora de 19 anos.

Eleitor-intelectual
Já fez 3 ou 4 Pós, cita Spinoza com intimidade de vizinho de porta, (se não souber o que é Spinoza, não se assuste, nem ele sabe direito), olha pra cima quando alguém fala em políticos e não tem a menor idéia de quem é você. Conselho/candidato: vista um paletó de Tweed (aquele xadrezinho), e uma calça bege, arrume um bagual qualquer para explicar que você tem pais brasileiros, sempre morou na Alemanha e não fala um ''a'' em português. Isso basta. Candidata: acrescente um lenço de seda no figurino.

Eleitora-intelectual
Ela já passou dos 50, votou e amou o suficiente para desconfiar tanto de pretendentes como de candidatos. É arisca. E bem informada. Conselho/candidato: seja carente, peça conselhos, diga que não se sente preparado para a política. Candidata: convide-a para um karaokê.

Dona-de-casa
É aquela que serve o jantar durante o Jornal Nacional e lava a louça quando entra o Horário Político. Conselho/candidato: mande como brinde um par de agulhas nº10 para tricô, com seu nome. Candidata: faça tricô com ela.

Eleitora-jovem
É linda, tem namorado, faz estágio, dirige bem e moooorrrre de tédio só de ouvir a palavra ''política''. Não tem a menor idéia nem em quem votou, nem onde colocou o título de eleitor depois de votar (antes de ir pra praia) na última eleição. Conselho/candidato: mantenha distância. Paixão em campanha só perturba. Candidata: fique amiga da mãe dela.

Eleitores-punks
Não são muitos mas formam uma tribo onde podem ser catalogados, também, surfistas, malabaristas, ex-comunistas, jornalistas, paraquedistas e outros. Conselho/candidato: mande um binóculo como brinde. Todos vão achar genial. Uns vão entender a mensagem de votar em você e enxergar longe. Outros vão olhar o céu. Ou o mar. O que é bom pra vista. Candidata: mesmo conselho.

Anafabetos
Aqui, nenhum conselho. Com raras exceções, candidatos (as) em geral estão falando aos seus.

Aposentados
São os únicos que acompanham o Horário Político com a mesma atenção dos capítulos das novelas. Lêem os Programas dos Candidatos. Conselho/candidato: dê, como brinde, um marcador de livro com a foto da Rita Cadillac de biquini (quando jovem) de um lado, e a foto do Fábio Junior, vestido (quando jovem), do outro. É para o casal. Candidata: se achar que ainda está com essa bola toda, mande sua própria foto para o aposentado. Vestida, é lógico. E, se não estiver com essa bola toda, mande sua própria foto, despida, para a aposentada. Por pena ou por identificação, o voto dela será seu.

Ricos
Só votam se ganharem algum. Algum, no caso, é uma grande obra na cidade ou no Estado ou uma grande falcatrua. Conselho/candidato: a estas alturas da campanha, você já estará comprometido com todos os ricos da cidade ou do Estado. Pule essa parte. Candidata: se tiver marido, ele já arrecadou o que precisava e você também já está comprometida. Se não tiver marido, então largue essa loucura de campanha e vá procurar um.

Pobres
Também só votam se ganharem algum. Algum, no caso, é uma operação de catarata, uma laje na casa da mãe ou um cargo público. Conselho/candidato: pague a operação de um olho só,(o outro só depois da vitória na eleição e aí o pobre do coitado não vai te ver nunca mais, ainda mais enxergando com um olho só), convença-o que é melhor internar a mãe, e o cargo público só prometa se o sobrenome dele for ''Requião''. Candidata: chore bastante, diga que não tem recurso e peça contribuições. Pobre sabe o que é sofrer. Seu quintal vai se encher de galinha, porquinho, pano de prato bordado... Venda tudo e guarde para a recauchutada geral depois da campanha. Tanto em caso de vitória, como de derrota, você vai precisar. Nada como uma campanha para nos deixar com rugas, amiga.

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