O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: ‘‘Arfaiataria Aguia di Oro’’.
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é ‘‘Águia di oro’’ e sim ‘‘Agúia di oro’’!
O menino chega para o Papai Noel e pergunta:
- O senhor roe as unhas?
E o Papai Noel:
- Rou... rou... rou...
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma mini-blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
- Então... estude!
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
- O que foi meu filho? Porque você está chorando?
- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!
A secretária daquela empresa, vira-se para a recepcionista e comenta:
- Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
- Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
Foi lido num aviso em uma praça de Lisboa:
‘‘É proibido pisar na grama! Se não souber ler, pergunte ao guarda.’’
O avião começou a dar pane sobre o Aeroporto Internacional de Lisboa. O piloto então pede permissão para fazer um pouso de emergência:
- Atenção torre! Emergência!
- Torre na escuta!
- Estou sem combustível. Peço pista, imediatamente!
- É redondo, negro, entra frio e sai quentinho, o que é?
O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
- Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
- Então porque você não pára na segunda? - aconselha o médico.
- De que jeito, doutor? Se a terceira é com a minha esposa!
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não, mas no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

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