En­con­trar a ca­ra-me­ta­de e ter a cer­te­za de ter al­can­ça­do a fe­li­ci­da­de ple­na. Se pa­ra nos sen­tir­mos com­ple­tos é pre­ci­so en­con­trar um ver­da­dei­ro ­amor, co­mo es­te sen­ti­men­to tam­bém po­de ser fon­te de tan­to so­fri­men­to? Co­mo man­ter um re­la­cio­na­men­to du­ra­dou­ro e sau­dá­vel, nu­ma épo­ca em que a pai­xão ful­mi­nan­te ocu­pa o es­pa­ço do ­amor eter­no?
  São tan­tas ques­tões pa­ra co­ra­ções aper­ta­dos, que a psi­có­lo­ga De­va­ni­ra Do­min­gues De­mar­que, es­pe­cia­lis­ta em fa­mí­lia, ca­sal e se­xua­li­da­de hu­ma­na, ce­deu um es­pa­ço em seu di­vã e deu res­pos­ta a al­gu­mas dú­vi­das do co­ra­ção e até apon­tou o ca­mi­nho da fe­li­ci­da­de.
  Po­rém, é pre­ci­so en­ten­der por­que as re­la­ções afe­ti­vas ho­je es­tão ca­da vez ­mais efê­me­ras. Se­gun­do a es­pe­cia­lis­ta, as trans­for­ma­ções no co­ti­dia­no, os va­lo­res mo­der­nos e o con­tex­to fa­mi­liar são os prin­ci­pais in­fluen­cia­do­res na vi­da sen­ti­men­tal da no­va ge­ra­ção.
  ‘‘O jo­vem que tem um bom re­la­cio­na­men­to fa­mi­liar, com aber­tu­ra pa­ra fa­lar de ­suas emo­ções e ­bons exem­plos den­tro de ca­sa, es­tá mui­to ­mais tran­qui­lo em re­la­ção à ma­nei­ra de vi­ver ­suas re­la­ções de ­amor, mas is­so não ­quer di­zer que ele não vi­va ­suas pai­xões ­mais ful­mi­nan­tes e ­passageiras’’, diz ao se re­fe­rir à fai­xa etá­ria dos 13 aos 19 ­anos.
  De­va­ni­ra ain­da ci­ta que a for­ma de se re­la­cio­nar tam­bém pas­sou por mu­dan­ças, co­mo por exem­plo, o fi­car an­tes de na­mo­rar. ‘‘Pa­re­ce que, en­tre ­eles, che­gar e na­mo­rar é ­meio fo­ra do con­tex­to. Pri­mei­ro fi­ca, de­pois na­mo­ra, ­pois o fi­car é uma pas­sa­gem. So­men­te na ho­ra de en­con­trar al­guém que o to­que pro­fun­da­men­te é que ele(a) irá au­men­tar a fre­quên­cia, re­sul­tan­do em um na­mo­ro de for­ma ­natural’’, com­ple­ta.
Me­do de er­rar
  De­pois de re­fle­tir so­bre es­sa no­va ma­nei­ra de se re­la­cio­nar, mui­tos se per­gun­tam por­que a re­la­ção po­de tra­zer tan­to so­fri­men­to? Pa­ra a es­pe­cia­lis­ta, exis­tem inú­me­ras res­pos­tas, mas o me­do e a in­se­gu­ran­ça são os sen­ti­men­tos que ­mais afe­tam a maio­ria.
  Ela ex­pli­ca que quan­do uma re­la­ção fi­ca trau­má­ti­ca, se­ja no tér­mi­no ou no an­da­men­to de­la e, até mes­mo quan­do um par­cei­ro lu­tou mui­to pa­ra per­ma­ne­cer ne­la, a lem­bran­ça des­sa dor con­ti­nua, mes­mo ao pen­sar em ini­ciar ou­tro re­la­cio­na­men­to.
  ‘‘Quan­do a pes­soa co­me­ça a com­preen­der que ca­da in­di­ví­duo é um uni­ver­so di­fe­ren­te do ou­tro, ela não só dá opor­tu­ni­da­de pa­ra o ou­tro, mas pa­ra ela mes­ma vi­ver um no­vo ­amor’’, en­fa­ti­za.
  Po­rém, em to­da sua ex­pe­riên­cia, De­va­ni­ra per­ce­be que, às ve­zes, não é o me­do ou o trau­ma de re­pe­tir es­se pa­drão de com­por­ta­men­to, mas de per­der a li­ber­da­de de es­tar ­mais com os ami­gos pa­ra fi­car com o na­mo­ra­do(a).
  ‘‘En­tão, mui­tos per­gun­tam, ­qual é o pro­ble­ma em fi­car? É por­que o fi­car não se li­mi­ta em pe­gar nas ­mãos, abra­çar e bei­jar. Ho­je, mui­tos aca­bam in­do pa­ra ca­ma sem pen­sar nos ­riscos’’, apon­ta.
O im­per­doá­vel
  E mes­mo que as mu­dan­ças te­nham di­ta­do no­vas for­mas de se re­la­cio­nar afe­ti­va­men­te, a trai­ção ain­da é di­fí­cil de per­doar. ‘‘O per­dão nem sem­pre é ime­dia­to. Mas ele acon­te­ce, até por­que, em de­ter­mi­na­das si­tua­ções, a pes­soa per­doa pa­ra ter o par­cei­ro(a) de vol­ta. Po­rém, o po­ten­cial de so­fri­men­to é ­maior por­que ela sa­be que foi traí­da e vai car­re­gar es­sa mar­ca de dor, in­se­gu­ran­ça e me­do de que is­so se ­repita’’, ob­ser­va De­va­ni­ra.
  O pro­ble­ma de con­vi­ver com a dor é que a pró­pria re­la­ção de ­amor aca­ba sen­do con­fun­di­da com pos­se. ‘‘Por is­so, é pre­ci­so ter cons­ciên­cia que o re­la­cio­na­men­to rom­pi­do foi em fun­ção do que es­ta­va ­ruim. É cla­ro que nu­ma se­pa­ra­ção sem­pre exis­ti­rá um par­cei­ro que gos­ta­ria de dar con­ti­nui­da­de, que so­fre­rá ­mais, mas não se de­ve car­re­gar o sen­ti­men­to de ine­fi­ciên­cia e de fa­lha por não ter con­se­gui­do se­gu­rar a ­relação’’.
Fe­li­zes pa­ra sem­pre
  Que é so­fri­do é, mas a psi­có­lo­ga afir­ma que é pos­sí­vel, sim, ter uma re­la­cio­na­men­to sau­dá­vel e du­ra­dou­ro. E is­so, se­gun­do ela, es­tá den­tro de ca­da um. Ela diz que a vi­da é de den­tro pa­ra fo­ra e, por­tan­to, se uma pes­soa es­tá se­gu­ra com seu sen­ti­men­to du­ran­te e até no rom­pi­men­to de uma re­la­ção, irá so­frer, mas te­rá cons­ciên­cia de que não du­rou por­que não da­ria cer­to mes­mo e, ­mais tar­de, a dor que sen­te po­de­ria ser bem ­maior.
  De­va­ni­ra ga­ran­te que nem to­dos tem es­sa se­gu­ran­ça e, mui­tas ve­zes, é pre­ci­so de­sen­vol­vê-la. ‘‘Se is­so não acon­te­ceu den­tro do con­tex­to fa­mi­liar, te­rá de ser tra­ba­lha­do te­ra­peu­ti­ca­men­te pa­ra não vi­ven­ciar to­do es­ses con­fli­tos.
  É cla­ro que não exis­te uma re­cei­ti­nha pron­ta, mas va­le man­ter o pen­sa­men­to po­si­ti­vo e lem­brar sem­pre que o na­mo­ro não é só pe­so e me­di­da per­fei­tos. ‘‘Num pri­mei­ro mo­men­to, a pes­soa é atraí­da pe­lo que vê, mas se fi­car só nis­so, a re­la­ção se­rá pas­sa­gei­ra. O im­por­tan­te é sa­ber que o sen­ti­men­to é que vai fa­zer du­rar. É o que fa­rá do fi­car, um na­mo­ro, um noi­va­do e en­fim, um ­casamento’’, afir­ma.


Namorados há três anos, Fernando Zampieri, 17 anos e Rafaela Machado, 16, sofreram no início com a imaturidade. ‘‘Mas quando se têm amigos em comum é mais fácil namorar e manter o relacionamento. Ness

Juntos há três meses, Carolina Valezi, 17, e David Dequêch, 16, já se conheciam pelo fato de seus pais serem amigos. Segundo Carolina, hoje muitos não levam os relacionamentos a sério. ‘‘Acho que é por isso que muita gente anda reclamando por não estar namorando’’, diz

Felippe Fernandes e Alessandra Lindquist, ambos de 16 anos, se conheceram em um grupo de estudo. ‘‘O difícil não é namorar, é encontrar a pessoa certa, que esteja disposta a se relacionar e acertar as diferenças do outro’’, afirma Felippe

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