Militão Repórter
Arquivo FolhaAs mulheres são também, por tabela, as
grandes vítimas dos economistas incompetentes

Crise econômica reduz
o pênis dos brasileiros!
A tensão provocada pela crise econômica e as ameaças de desemprego já provocaram, em média, uma redução de dois centímetros no pênis dos brasileiros. Foi o que afirmou, no Rio, o urologista Roberto Trullii, que
investiga o problema há vários anos.
-Este problema, causado pela economia, afeta seriamente a auto-estima e pode levar à diminuição da libido e até a impotência sexual. Trullii sustentou que os casos estudados indicam que os empresários, executivos e profissionais do mercado financeiro constituem maioria entre os pacientes com este problema, ainda que se trate de pessoas que não tenham problemas físicos que possam incidir na retração peniana. O urologista disse que em 88 a média de idade dos pacientes com problemas penianos era de 47 anos. Hoje fica entre os 25 e os 35 anos.
-A continuar assim, os homens terão cada vez mais problemas de ereção e de libido. A falta de dinheiro, a ansiedade, as cobranças em casa, o medo de perder o emprego estão fazendo o pênis do homem ficar menor. E sem muita disposição para o desempenho das atividades sexuais. Uma nova revolução precisa ser feita pelo homem, mas se ele não tiver o apoio e a compreensão das mulheres, não conseguirá. Mas aí será muito pior para a maioria delas, que ainda gostam de um papai-com-mamãe.
-O jornalista João Milanez afirma que a crise econômica brasileira tem 500 anos. Portanto, desde o descobrimento do País por Pedro Alvares Cabral. E comentou ele: aqui tem sido crise em cima de crise; assim, não haverá mesmo genitália que aguente... Aí eu me lembrei da música de Raul Seixas e parodiei - Ô Fernando Henrique, vê te orienta; assim dessa maneira, a gente não aguenta!!!

Wilson Silva em
‘Pensar Idéias’
(E os outros faturarem em cima delas...)
Arquivo pessoalPensar por pensar, livre pensar. Então, o jornalista Wilson Silva, que fez parte da Folha foi pensando, criando e tentando realizar. Em 76, pensou que o número do chassi deveria ser gravado na vidraça do carro, por segurança. Para o ladrão seria difícil trocar todos os vidros. Em 78, inventou a palavra ‘brasiguaio’. Em 75, deu a Renato Moreira (que também trabalhou com a gente aqui na Redação) o formato de um programa de televisão voltado para a área rural e uma carta de recomendação para o Luiz Guimarães, então diretor da TV Globo, de São Paulo. Logo estava no ar o Globo Rural. Que está até hoje. Em 84, criou e coordenou a 1ª Revoada Nacional de Velhas Águias, em Curitiba, considerada pela revista VEJA o maior evento de turismo técnico do Brasil nos últimos 30 anos. Há 3 anos, bolou e fez o modelo de um passaporte para o Mercosul, chamado Passaporte Mercolatino, destinado a empresários. O presidente Fernando Henrique, há seis meses, falou sobre a criação de um passaporte para empresários no Mercosul. Há dois anos tentou pôr no ar um programa chamado Fala Brasil! Para brasileiros que vivem na Argentina, Uruguai e Paraguai. A Record lançou um programa nacional chamado Fala Brasil. Em 95, projetou um programa de televisão voltado para o Mercosul, a que chamou de TV-Mercosul. A apresentadora Márcia Peltier, saiu da Manchete e vai apresentar, pela Rede Bandeirantes, um programa chamado Jornal do Mercosul. Há cinco anos ele vinha dizendo a diretores de jornalismo de televisões curitibanas que o entrevistado deveria responder as perguntas olhando para o repórter e não para a câmera. Partia do princípio de que como telespectador não havia perguntado nada ao entrevistado e, portanto, ele não tinha que lhe responder.
Como telespectador só cabia a ele ouvir a resposta dada ao repórter. Todos os diretores, indistintamente, o chamaram de iventador de moda, que televisão é câmera, tem de olhar pra ela, o escambau. Outro dia, ele se deliciou. O repórter Sandro Dall Piccolo, da Rede Paranaense (Globo) foi entrevistar o senador Osmar Dias, em Curitiba, onde eles moram, e começou dizendo: Senador, recebemos instruções da Globo Rio para que o entrevistado não responda às perguntas olhando para a câmera e sim para o repórter!
Meu caro Wilson Silva, nosso brilhante Marques de Araçoiaba: jornalista é assim mesmo. Tem ótimas idéias, mas como não ganha muito, não consegue nem registrá-las. Na verdade, nem pensa nisso. Quer mais é que o mundo melhore, que fique cada vez mais bem informadinho. O pensar é livre, mas há sempre os que levam vantagem, aproveitando-se da idéia, do talento alheio. Un passant, veja, por exemplo, o caso da Universidade do Norte do Paraná, de Londrina, particular, que rende um fortuna para os donos, o que é ótimo para eles. Começou com um curso livre chamado Faculdade Mulher, um nome fantasia, bolado por este seu coleguinha, em 70 ou 71. E foi iniciado - idéia minha também - com a vinda da Socila, do Rio, aquela escola da Maria Augusta, a ensaiadora das candidatas a Miss Brasil, sua amiga dos tempos em que você foi repórter da revista Manchete e fez reportagens memoráveis.
Outro exemplo: registraram o concurso Miss Londrina como propriedade particular. É o fim da picada. Mas tudo bem, o mundo é dos oportunistas. Meu caro WS: poucos pensam ou agem com coração de jornalista. E notadamente com coração de jornalista veterano. Que são mais românticos ainda. Sei que as mulheres desses jornalistas - nós, no caso - acham que somos uma merda, que nunca soubemos e não sabemos ganhar dinheiro e que vivemos de poesia. É isso? É quase isso! O concurso Miss Londrina nós fizemos desde 1963 pela TV Coroados, juntamente com o Miss Paraná. Que foi promovido durante anos pela Rede Tupi de Televisão aqui no Estado. Eu aqui, e o Edy Franciosi, em Curitiba. Meu caro Wilson, só o invento do meu tio Lázaro é que ninguém se apoderou dele: banheira para cavalos... Porque nenhum filho de Deus encomendou uma sequer...

A Desastur
A linha local direta de ônibus para Osasco foi apelidada de Desastur. É a rota turística do desastre. Poderão ser visitados os pontos mais atraentes da cidade que é grudada em São Paulo: o shopping que explodiu, o teto da igreja que desabou, o palanque do Mário Covas que caiu e a candidatura do Francisco Rossi que implodiu. Reservas com Zé do Caixão!
Bem-humorados
Apesar de tudo, os cariocas continuam bem-humorados. Elegeram um Garotinho para Governador. E em Copacabana, no final de semana, diziam: Será que não vai fazer algumas cagadas! Sabem como é bunda de criança...
Glauber Rocha
O cineasta baiano Glauber Rocha dizia que para fazer um filme ele só precisava de uma câmera na mão e uma idéia na cabeça. Hoje refizeram o conceito: uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e uma merda na tela com certeza...



Passaporte e Previdência únicos no Mercosul
•A partir de 1º de janeiro de 99, salvo decisão de última hora, pois em repúblicas sul-americanas tudo pode acontecer, os brasileiros, argentinos, uruguaios e paraguaios poderão estudar, trabalhar e se aposentar em qualquer lugar da região agora denominada Mercosul. E o passaporte será único para os quatro integrantes do tratado. É o que está decidido e assinado.
•O Mercosul terá uma população de 202 ou 203 milhões de habitantes e um PIB de um trilhão e 200 bilhões de dólares.
•E mais: o ensino de língua espanhola será obrigatório no Brasil e o de língua portuguesa no Uruguai, Argentina e Paraguai. Todos os colégios, públicos ou particulares, terão que ter o ensino da língua espanhola a partir do ano que vem. E o Conselho Estadual de Educação vai ter que dar o ar da graça e fiscalizar tal ensino.
•O trabalho será livre para todos. Qualquer pessoa poderá trabalhar num dos quatro países como se fosse em sua terra.
•Os veículos terão placas do Mercosul, com as iniciais do país e o número. Portanto, se vai emplacar o carro novo, deixe para janeiro do ano que vem. Para ver como ficam as coisas.
•O vestibular valerá para todos os países. O estudante do Uruguai poderá estudar em Londrina e o londrinense em Assunção ou Buenos Aires e etc. E a validação dos diplomas será automática. Outra coisa: o estudante que passar no vestibular em Assunção poderá, por exemplo, pedir transferência para a Universidade Estadual de Londrina, UEM ou qualquer outra do Brasil. Advogado formado aqui poderá trabalhar em Montevidéu e vice-versa. Médico formado em Buenos Aires poderá clinicar em Londrina e assim por diante.

Foto OJMArroz
da
Madrugada
Déa e Toninho preparando-se para transferir seu restaurante para local maior, mas na mesma esquina. Com as mesmas atrações.

O porta-voz
Deu na coluna de Mauro Braga, no jornal Tribuna de Imprensa, do Rio de Janeiro: ‘‘O embaixador Sérgio Amaral deu vexame em Pirinópolis. O porta-voz, acompanhado de dois belos efebos, bebeu demais e soltou a franga em um bar’’.
Edvino Noronha
O londrinense Edvino Noronha me enviou uma cópia da reportagem de Rosa Symanski, do jornal Gazeta Mercantil, em que ela analisa uma pesquisa sobre prédios inteligentes no Brasil e destaca Londrina. Os edifícios classificados como ‘‘inteligentes’’ são onze ao todo: oito em São Paulo, um em Porto Alegre, um em São Bernardo do Campo e um em Londrina, o Higienópolis Center. A pesquisa foi coordenada pela Edson Musa Escritórios. Levaram em conta os seguintes critérios: flexibilidade, respeito às condições naturais, complementação dos sistemas naturais com os artificiais, elevadores inteligentes e qualidade de materiais. O sr. Edvino Noronha anotou no pé da página: ‘‘eis porque quero morrer aqui’’.


Extra! Extra!
Clinton ficou diabético
-Também pudera, é chegado numa chupeta!
-A Revlon vai lançar o batom Monica, o que não mancha a cueca!
-Acendedor de maçarico é o apelido de uma bela mulata londrinense. Quem é ela?!?
-Disse-me um motorista de táxi: quando aquela trintona passa, os passarinhos gorgeiam ainda mais!
-E aquela morenaça de Cambé virou mesmo a cabeça daquele fazendeiro....
Cuidado com os juros a 40%!

Arquivo pessoalColeção
de Macacão
Patricia Cardoso (na foto) deverá lançar no início do próximo ano a sua coleção de macacões feitos em vinil. É um emborrachado que deixa o corpo da mulher em destaque. Ela deve ir a Miami na próxima semana para conhecer as últimas novidades do setor.

O que comer
Se você tem sangue tipo O coma algas marinhas e frutos do mar, fígado, carne vermelha, espinafre e brócolis. Para emagrecer, segundo a dieta do prof. Peter d’ Adamo.
Se você tem sangue A, coma azeite extravirgem, alimentos derivados de soja, abacaxi, legumes e verduras.
Se tem sangue tipo B, vá de carneiro, coelho, feijão branco, mulatinho, fradinho, banana, uva, abacaxi, aveia e arroz.
E se for AB, a pessoa terá que se alimentar com bacalhau, leite, queijo de cabra, ervilhas, aveia, arroz, ameixas e limão.
E se você acha que está tudo bem, és um sortudo meu filho. Mas não seja um tucunaré: não coma tudo o que aparecer pela frente! E não faça como eu que não posso ver torresmo pela frente! Nem mortadela, costelinha de porco, espagueti,
arroz doce, pé-de-moleque, sonho, canudo com creme etc.

Melancia muito madura
Melancia de beira de estrada, geladinha, mata a sede, mas às vezes é perigosa. Na volta de Brasília, perto de Bauru, Carlos Junior parou o carro e foi com o prefeito Antonio Belinati e mais dois amigos saborear o doce fruto.
Com Belinati nada aconteceu, mas me disseram que Carlos Junior reclamou de cólicas. Pode ser que a melancia estivesse muito madura. O empresário acaba de retornar de férias na Europa. É um dos amigos velhos que Belinati gosta.

Garota da Capa
Um concurso que movimentará as jovens de Londrina e região: a eleição da Garota da Capa marcada para dezembro. Uma promoção da Vic Modelos. E o prêmio é de encher os olhos: um automóvel zero quilômetro!
Jantar na Rural
E dia 4 de dezembro, no Recinto José Garcia Molina, jantar para sócios, amigos e convidados da Sociedade Rural. Promoção do dinâmico Departamento Feminino da entidade presidida por Francisco Galli.

Previdências
O número de japoneses com mais de 100 anos vai ultrapassar os dez mil neste mês. São mais 1.667, num total de 10.158. A Previdência de lá está festejando o acontecimento. Aqui seria o contrário, com certeza. Aqui, abririam sindicância para ver por que viveram tanto... Matsunaga, o mais velho homem do Japão, fez 114 anos. Banzai Nippon!

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