Militão Repórter

Clinton aproveitava os domingos
para praticar o sexo impróprio!
-O general Eisenhower, totalmente careca, teve uma bela amante, quando presidente dos Estados Unidos. Só que na maior surdina. E usava a Casa Branca - a Catedral do Poder - para seus encontros. Já naqueles anos, o apelido dela era Garganta Profunda (Deep Throat para os íntimos).
-Nos tempos da guerra fria Monica seria acusada de ser espiã soviética!
Paga pela Esfincter!
-O Movimento Machista Mineiro vai mandar diploma de sócio honorário para o Presidente dos Estados Unidos.
-Engraçado o mundo: relação sexual agora chama-se jogos sexuais. E Bill Clinton não transou, praticou conjunção carnal!
-E interessante: pelo cronograma dos encontros de Bill e Monica, publicado pelo jornal The New York Times, as transas eram quase sempre aos domingos. Bill: domingo é dia de ir ao culto, à missa, e com a patroa! E onde estava Hilary Clinton aos domingos, que deixava o marido à mercê da estagiária?
-Até no Domingo de Páscoa, um 7 de abril de 96, Clinton passou com Monica Lewinski. Onde estava Hilary? Fazendo o quê?
-Monica foi à festa da reeleição em 17 de dezembro de 97. E beijou Hilary no rosto, duas vezes. Remember Judas...
-Os Estados Unidos gastaram 4 anos e meio e 40 milhões de dólares para investigar se Clinton e Monica se atracaram ou não. É um país de voyeurs com certeza.
-A palavra sexo é citada 500 vezes no relatório do promotor Kenneth Starr.
Que deve ter muita vontade de fazer o que Bill praticou. E os batistas fanáticos do sul deram tremenda bola fora. Vão ajudar os republicanos a tirar o Presidente. Os mais interessados são de outras religiões. Que fazem tudo pelo poder.
-Bill e Hilary Clinton estão frequentando agora a Igreja Metodista em Washington.
-O jornal do Village, em Nova York, diz que se trata de vingança eleitoral mascarada de puritanismo.
-A mulherada dos EUA está PT da vida com Monica. É que ela disse que teve oito orgasmos com Clinton. Vai para o livro de recordes, pois segundo o famoso Relatório Hite, a mulher norte-americana tem dificuldade em conseguir ter prazer na prática sexual. Mulher americana que se preza não tem orgasmo! Em suma: ou elas são ruins de cama, ou os homens de lá só pensam em dinheiro.
-Repararam que as mulheres dos EUA vivem fazendo cursos de streptease, dança do ventre, fazendo análise e trocando de maridos. Tudo em nome da alegria. Tudo em nome do amor...Eles só pensam naquilo e quando alguém pratica o tal de doce esporte, dá nesse pampeiro todo!


Casa de Chá Jasmin
Se você não quiser almoçar, não precisa, mas se for à Casa de Chá Jasmin poderá ver as obras do artista plástico Julio Gentil que lá estão em exposição. Vai gostar dos trabalhos dele. Formado em Geologia nos Estados Unidos, Julio usa em seus quadros a leveza e a plasticidade dos minerais. E se almoçar, a sobremesa é cortesia aos visitantes. O local é ponto de encontro das dondocas da cidade.


Propaganda: use-a!
A propaganda é a única arma eficiente para você vencer qualquer crise. Pense nisso! Foi o que disse John Pulitzer e que vale para todas as crises.
Se você não divulga o que faz, não se queixe! (Chacrinha, durante entrevista à Folha, quando esteve pela última vez em Londrina).
De João Milanez: quem anuncia sempre vende mais!


NA BOCA MALDITA
Estou no Calçadão. Tomo café com Rachid Zabian, Fabio Pedrialli, Nilso Paulo da Silva, o presidente Jacozinho e alguns amigos. Eles me chamam a atenção para as cadeiras de engraxates. Colocadas uma longe da outra. Conclusão: muitos homens deixam de engraxar os sapatos, porque sentar-se sozinho é um saco e você acaba importunado por bêbados, chatos, mendigos e vendedores de bilhetes e loterias de todos os tipos.
A diretoria da Boca Maldita está pedindo à prefeitura (Comurb, Ippul, Secretaria de Serviços Públicos, a quem de direito enfim) que recoloque as cadeiras dos engraxates. Os garotos também reclamam. Disseram que foram separados porque juntos, enturmados, brigavam muito e falavam muita bobagem. E um atrapalhava o outro.
Alguém lembrou: peçam para o Kakunen Kiosen, o presidente da Comurb, que ele manda colocar. Ele é um dos homens fortes da prefeitura. E o Zé Corneteiro aproveitou: reclamem também dos azulões que estão multando muito.
Deveriam ter melhores critérios, orientar as pessoas, conversar e etc. Multar qualquer mocorongo multa, comentou a roda toda que tomava café e reclamava da economia do País. Londrina poderia dar exemplo nesse sentido. Não se educa as pessoas só com multas. Mas eu acho que é preciso dar um tempo aos azulões.
Eles são bem jovens e só precisam que sua chefia os oriente um pouco mais.
Dinheiro não é tudo na vida, nem para a prefeitura. E qualquer deslize acabará arrebentando nas costas do prefeito Antonio Belinati, que quer ser reeleito e
deseja também ser governador do Paraná.
Quanto aos engraxates é questão de educação, disse Jacozinho, presidente da Boca. As senhoras da Liga dos Engraxates devem permitir que sejam engraxates só os que forem educados. E devem levá-los para a Igreja ou a qualquer centro de educação e ensinar a eles boas maneiras, higiene etc.
Chegaram mais quatro amigos e um deles disse que a idéia da separação das cadeiras dos engraxates foi do Francisco Negri, quando presidia a Associação Comercial de Londrina. Que não foi do Farage Khouri.
Um zunzunzum no Calçadão: o prefeito Belinati poderá reformular seu secretariado. Chico Mestre, por exemplo, deve ir para Curitiba, promovido.
Carlos Junior seria o novo Secretário de Administração? Jacozinho acha que não. E comentou: ele tem seus negócios e prefere ser amigo da casa.


CONFIDENCIAL
- Bill Gates tentou alugar a famosa Torre de Toronto. Agora quer alugar a Torre Eiffel para colocar a marca de sua empresa. Para que? Vaidade, pura vaidade.
- Tony Blair pode mudar o ministério da Inglaterra.
- O pessoal que trabalha na Disney de Paris quer 17% de aumento de salário. E os 220 funcionários que participam dos desfiles diários querem ganhar como artistas, pois dançam e interpretam.
- A Eurodisney passou a Catedral de Notre Dame e a Torre Eiffel para trás. Foi a campeã em visitas de turistas no primeiro semestre deste ano: 12 milhões e 800 mil.
- Os suíços passaram a ocupar a liderança de consumo anual de café no mundo: 9 quilos por pessoa.
- Setecentos médicos norte-americanos são proprietários de uma produção de 6,5 toneladas de tabaco por ano, o que dá para fazer 193 milhões de maços de cigarros. E outros médicos vivem recomendando a seus pacientes para que não fumem...
- Hafez el-Assad, presidente da Síria, disse em Paris que uma nova guerra pode sair contra Israel. E será pela água potável.
- Cerca de 50% da população síria tem menos de 20 anos.
- O Parlamento francês deseja reformar o Poder Judiciário da França.
- Cindy Crawford está danada da vida com a revista norte-americana Elle que publicou foto sua com um ridículo biquíni. Diz que poderá entrar com ação na Justiça. Curioso: ela mesma saiu, logo depois, peladona na Playboy dos EUA...
- Gabrielle Albertini, prefeito de Milão, quer tirar de Rudolph Giuliani o título de ‘‘o mais original do planeta’’. Como se sabe, Giuliani compareceu a um baile de caridade, em Nova York, vestido de Marilyn Monroe. Albertini foi a um desfile de modas usando um maiô de cachemir criado por Valentino. Não seria muita vontade de ser primeira-dama?


Até tu Fidel!
Forbes confirma: o marxista Fidel Castro tem 100 milhões de dólares guardados em bancos da Suíça, Cayman e Luxemburgo! Não adianta o ditador barbudo desmentir. A Forbes diz que é verdade!
Londrina Golfe
Dom Eudes de Orleans e Bragança, presidente da Confederação Brasileira de Golfe, disse a Luis Carlos Miguita, presidente do Londrina Golfe Clube, que tudo fará para aqui estar prestigiando o próximo Londrina Open, em comemoração ao aniversário da cidade.
Responda se souber
Qual o buffet de Londrina que tem panelas francesas, facas alemãs e cristais austríacos? E que já serviu Don Perignon em festas que atendeu?


Pergunte ao Militão
Minha filha quer ser aeromoça? Como fazer? (Antonia, de Bela Vista).
Resposta: Procure o prof. Rivas, no Hotel Bourbon, ou a profa. Vivian no Aeroclube de Londrina. Já há curso para comissárias de bordo aqui.
E a primeira aeromoça foi uma enfermeira norte-americana chamada Ellen Church, de São Francisco, que entrou na rota de Oakland a Cheyenne. Era meio feia, mas mesmo assim as esposas dos pilotos não gostaram da novidade...
Que história é essa de que não tenho direito a ações do Sercomtel? Se comprei e paguei minha linha telefônica? (Paulo Silva, de Londrina)
Resposta: Foi o que superintendente Rubens Pavan disse em carta remetida a todos os que possuem telefones. Mas espere ele chegar da Itália, hoje, e quem sabe ele explicará melhor...
Meu filho Pedrinho quer saber quem inventou a bola? (Tanigushi, de Assaí).
Resposta: Acho que a bola, ou uma espécie dela, surgiu três mil anos antes de Jesus Cristo. Com os egípcios. Mas os garotos africanos antropófagos já brincavam de bocha, atirando um crânio humano contra o outro em seus terreiros, quase que na mesma época.


Dia do Cabeleireiro
Comemora-se hoje o Dia do Cabelereiro. Certamente o Sindicato da categoria fará alguma comemoração. Será que a Wela ou a L’oreal e casas do ramo não vão homenagear a classe? Eles merecem. E amanhã, a folhinha registra o Dia do Inventor. Você já tentou inventar alguma coisa? E quinta-feira é o Dia da Ciência. Os colégios de Londrina deveriam promover mais a ciência entre seus estudantes. Estão muito devagar nessa área. Na verdade, só pensam em vestibular.


MEXIDÃO
-Toshitani Mitsi, gerente do restaurante Rodeio, recebendo convite para visitar amigos em Kobe, onde trabalhou durante dois anos em colégio daquela cidade que foi castigada por terremoto e hoje está reconstruída.
-Diretores da equipe juvenil de beisebol de Presidente Prudente agradecendo o tratamento que tiveram na ACEL, no Hotel Bourbon e na Churrascaria Gaúcha quando aqui estiveram, na semana que passou, disputando torneio interestadual.
-O conceituado advogado trabalhista José Subtil arrumando as malas. Vai a Paris na próxima semana.
-Partida de xadrez que Abilio Wolff gostaria de ver: o juiz Francisco Ermel Filho
contra o advogado Adirzinho Ferreira. Seria um jogão!


Chico Bico Torto
Conversei com Chico Bico Torto, outro dia, no restaurante Brahaus. Ele é chegado num joelho de porca. Tem que ser de leitoa nova, senão ele não come. Já está sessentão. Em Santo Anastácio, na Rádio Brasil, em cujo microfone eu, mesmo gago, ajudava a fazer o programa de esportes, ele era conhecido como ‘‘o comentarista que pisa na bola’’. Saiu de lá meio fugido para Paranavaí, porque buliu com a empregada do padre Eugênio. Temos um colega aqui na Folha que também estava fugindo com a empregada do padre de sua cidade quando foi descoberto! O padre tinha bom gosto: a empregada era uma Miss Brasil, contou-me ele.
O único horário eleitoral gratuito na TV que eu aguento - disse-me Chico - é o da escolha da Rainha do Bumbum, que o Faustão faz... Mas o maior bumbum que eu já vi foi o da Rutona, uma professora de Santo Anastácio. Que monumento!
Transparência da Previdência é só no eslaide! - disse-me ele, quando lhe perguntei se já se aposentou.
Chico Bico Torto filosofou: FMI é quase igual a FIM, é so trocar as letras. Brasileiros e brasileiras que se cuidem!
E emendou: No Japão é toda criança na escola; aqui é toda criança na esmola!
Chico está tomando chá de cartilagem de lagartixa. Ele me confessou: Militão, é tomar e subir pelas paredes. Que Viagra que nada! Viagra é pinto mole perto do chá da lagartixa!
Quem é santo no Brasil? Ele me respondeu: dizem que este Frei Galvão. Mas santo mesmo era meu pai, acrescentou. Que aguentou, minha mãe, minha avó, minhas irmãs e eu!
E seu primo Orion Tostigo? Chico contou: Acho que ele vai para Nova York, porque lá agora estão contratando gays para a Polícia. Está na dele. Só que há um problema: vai ter que fazer plástica em tudo...
Coisas que Chico Bico Torto sempre detestou nas garotas de Piquerobi, Santo Anastácio, Wenceslau e Presidente Bernardes: elas mastigarem a comida de boca aberta, palitarem os dentes sem esconder com uma das mãos e não cuidarem dos pés. Nada de mulher com pé sujo, vociferou! E deviam comer maçã verde para tirar o mau hálito!
Perguntei pela Isaurinha, a espanhola, por quem ele e o irmão do Sumiô Onishi eram apaixonados. Resposta dele: eu achava ela uma gostosona, casou com outro e quando tive a chance de tocar a roça a meia, junto com o cara, percebi
porque nem acupuntura deu jeito nela! A mulher é uma pedra de gelo! Coitado do marido dela. Do que eu me livrei...
E mais não disse, porque comeu tanto joelho de leitoa e ainda por cima bolinhos de bacalhau e torta alemã, que foi dormir. Prometeu voltar assim que puder. Continua pisando na bola? E no tomate também! respondeu, sorridente. Vai Chico, que a espanholada de Santo Anastácio não sabe o artista que perdeu!
Tentei tirar uma foto dele. Não deixou. Só quando o Propécia que está tomando para crescer cabelo fizer efeito...




O Country Clube acaba de contratar a sambista Alcione para o show do baile de aniversário da agremiação, dia 20. E para o Carnaval, se houver, a Banda Wet!

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