1 Entramos em abril animados, estamos quase no fim da contagem regressiva da festa dos ‘‘500 anos sei lá de qu꒒, do ministro Rafael Greca. A festa promete: é esperada a finalização do ritual de fritura do ministro – que teve até azeite português, coisa chiquérrima, em pleno terrritório lusitano. A inveja mata!
O ministério do Esporte e da Cultura – ou será da Cultura e do Esporte? – ainda não informou se os rituais dos nossos ancestrais indígenas serão seguidos à risca na festa do ministro frito.
2 Os tupinambás, que devoraram o ministro Sardinha, é que sabiam das coisas. Muito se perdeu dessa interessante parte da cultura brasileira, a da antropofagia, mas a comissão que cuida da festa há de seguir o ritual correto, sem gafes.
3 O magnífico desenlace para a fritura do ministro foi prometido pelo senador ACM, cacique do PFL. Se gorar, teremos um complicado nó diplomático para o Itamarati desatar. Boa parte das delegações estrangeiras só vem à festa para ver o ritual antropofágico tucano.
4 Está nas pesquisas: se a eleição presidencial fosse hoje o Lula – o maior vencedor de eleições de véspera que o Brasil já conheceu – ganhava fácil, fácil. Vai que é tua, Luís Inácio! Mas como a eleição não é hoje, não precisamos de pesquisa nenhuma para garantir que vai ter bastante reclamação lá na frente. De petista, é claro.
5 A atriz Alessandra Negrini é capa da revista ‘‘Playboy’’ desse mês. Segundo a ‘‘Playboy’’ a moça disse ter ‘‘encarnado uma prostituta’’ para fazer as fotos que preenchem 20 páginas da revista.
Uau! Até que enfim alguém pegou o espírito da coisa.
6 Viram no que dá deixar um caso tão crucial para a humanidade como o da Microsoft na mão de um juizinho americano? Isso o nosso Cade resolvia sem criar essa complicação toda. E ainda dava pra descolar umas Brahmas da Antarctica para comemorar com o Bill Gates.
7 Não convide o empresário-amigo Jorge Yunes e o amigo-prefeito Celso Pitta para a mesma mesa. Mas se convidar, não deixe o Yunes pagar a conta do Pitta: só dá encrenca depois!
8 Nada como um bom descanso para deixar um homem na plenitude de sua forma. Depois de um longo período de folga, Jô Soares estreou com tudo seu programa na TV Globo: o gordo está até mais chato que no SBT.




CURIOSIDADE
No Brasil, as rigorosas investigações descobrem sempre um magnífico número de inocentes.
Existe luz no fim do túnel. Mas o FMI não deixa acender para não prejudicar o ajuste das contas.
Os aliados do prefeito Celso Pitta estão na chefia da comissão do impeachment. Isso aumenta a possibilidade da Câmara paulistana acabar cassando a população de São Paulo.
É melhor uma criança vendo um filme inadequado para menores de catorze anos do que fora do cinema onde a realidade é inadequada para menores de dezoito anos.
Ser pobre não envergonha ninguém. Mas com um salário mínimo desses é vexatório.
Em terra de cego quem tem um olho fica de olho no rei.
Tem administrador público aí que conhece os cofres públicos como a palma de sua mão.
Eu sou do tempo em que o Brasil era o país do futuro.



CPIs do abafa!
Uma das última brigas entre ACM e Jader Barbalho acabou em duas CPIs, a dos Bancos e a do Judiciário. Afinal, CPI também é para isso. É uma chave preciosa que abre cofres, conquista cargos e até evita CPI. Sim, pois tem CPI pra tudo, até para evitar CPI.
Aqui no Paraná os governistas criaram cinco CPIs para evitar o avanço da CPI que vai investigar o narcotráfico. Estão chamando de ‘‘CPIs laranjas’’, mas não seria melhor chamar de ‘‘CPIs da banda podre da laranja’’? Vem mais ao caso.
A briga entre ACM e Jader Barbalho, aliás, mostra como a vida prega peças na gente. Nunca imaginei que um dia apoiaria os dois em alguma coisa, mas não é que concordo com a opinão que um tem sobre o outro? Apoiados, companheiros!
A nossa torcida é para que o recente bate-boca também termine em CPIs. Mais exatamente duas: a CPI do ACM, proposta pelo Jader Barbalho, e a CPI do Jader Barbalho, proposta pelo ACM. Assinamos embaixo.
E aproveitamos para sugerir algumas ‘‘CPIs da banda podre da laranja’’ caso governistas de qualquer governo precisem de uma CPI para ajudar a varrer a sujeira para debaixo do tapete.
Jota




CPI: TÁ NA MÃO!
CPI do Coco Verde Afinal quem é que inventou de colocar acento circunflexo no coco?
CPI do Reggae Brasileiro Quais os interesses escusos que fazem os rádios tocarem reggae made in Brazil o dia todo?
CPI da Galisteu Por que uma moça tão ocupada vai casar para ter filho se o Luciano Szafir está por aí desocupado?
CPI da Loura Misteriosa Em busca da loura do imbróglio da família Pitta. Uma investigação mais aprofundada pode até chegar à conclusão de que ela não é loura coisíssima nenhuma.
CPI da Daniela Mercury Afinal qual é a verdadeira Daniela Mercury no meio das cerca de 50 Danielas Mercurys da música baiana?
CPI do Silicone Qual a razão da mulher brasileira desejar tanto virar travesti se até o Falabella é vidrado em calcinha?
CPI das Emergente Que fim levaram as emergentes? Submergiram?
CPI das Esposas O que está impedindo as esposas de seguirem o exemplo da ex-Pitta, Nicéa?
CPI do CD ao Vivo E as vaias? Em que faixa ficam gravadas?
CPI da Pamonha Quem é o cérebro por trás do vasto comércio de pamonha, pamonha, pamonha?

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