Lá vem a banda podre!
E o Brasil inteiro parou para ver a banda podre passar. Assunto novo na praça, por que a mídia, essa não pode parar. Veio do Rio de Janeiro – terra de muita ginga, povo com espírito musical – esta nova animação. A festa promete continuar, garantida pelo governador carioca, Anthony Garotinho, que já tomou as devidas providências demitindo o assessor que estava desafinando o coro dos contentes da polícia carioca.
Além da alegria geral – com farta distribuição de balas perdidas – sobraram fartas fatias da banda podre para o PT fazer uma boquinha. Garotinho, aliás, chama o partido aliado carinhosamente de ‘‘Partido da Boquinha’’. Mas é bom falar pouco do governador do Rio, que tem o feio costume de gravar tudo e passar para a imprensa. Um governador que já vem com grampo. Dá-lhe Garotinho!
Mas banda podre tem para todo lado. A identificação é que se torna cada vez mais difícil. Em alguns casos já está tudo apodrecido.
Mas vamos à revelação de algumas famosas bandas podres, que não estavam identificadas até agora simplesmente por falta de nomenclatura. O problema foi resolvido pelo Rio de Janeiro que, por sinal, só não leva sozinho o título de banda podre do Brasil para não cometermos injustiça com a cidade de São Paulo, que tem lutado tanto para brilhar nesta mais nova categoria brasileira.
Congresso Nacional: Ih, não tem espaço pra tanta banda podre.
São Paulo: Maluf, que é quem apitta.
Moda: Supermodel.
Bandeirantes: Alô, você!
Imprensa: As revistas coloridas de fofocas.
Globo: Luciano Huck, Faustão, Galvão
Bueno e Ana Maria Braga.
MPB: Os acústicos.
Terra Nuestra: A choradeira da Giovana, capisce?
Record: Novelas mexicanas.
Esporte: Mesa-redonda, todas.
Bahia: As Danielas Mercurys; e diz, diz, diz.
SBT: Ratinho e Hebe. E vice-versa.
Governadores: Guerra fiscal.
Carnaval Brasileiro: O silicone.
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1 Muito sentida a falta do marqueteiro Duda Mendoça neste imbróglio paulistano. Duda – ou Mendonça – é autor do slogan ‘‘Maluf Faz’’, a frase mais vendida de nossa história política. Mendonça – ou Duda – já a vendeu até para o Menem.

É também o criador de outra maravilha. Botou Maluf falando na televisão que se Pitta não fosse prefeito nunca mais o eleitor deveria votar nele.

2 Um talento desses podia acabar com a confusão entre o Celso e a Nicéa. Vamos lá, Duda – ou Mendonça. Não há nada que um bom slogan não resolva.



3 A Bahia em polvorosa: o senador Anonio Carlos Magalhães está trocando de apelido. Tudo por conta de sua língua arretada. Depois de ter o xingado o editor da revista ‘‘Isto钒 e a mulher do Pitta, ACM lascou o porrete no cronista Artur Xexéo, do Jornal do Brasil.
Em uma nota de sua coluna, Xexéo afirmou que a emissora de TV de ACM teria tirado do ar o ‘‘Globo Repórter’’ com as acusações de Nicéa Pitta. O senador negou o fato em uma nota que termina bem a seu estilo: ‘‘Canalhas desse tipo são por demais repugnantes’’.

4 O conhecido apodo – calma senador, não é insulto não, apodo significa apelido – ‘‘Toninho Malvadeza’’ já ficou para trás; ‘‘Toninho Boca-Suja’’ vem ofuscando o antigo apelido.
ACM é um político completo: o único que já veio com falta de decoro.
Só tem um jeito de o bipresidente FHC ser considerado um bom presidente: é Pedro Malan para presidente.
Não dá para entender por que ACM ficou tão nervoso com a briga do casal Pitta. Ele é inocente neste caso. Dizem até que nem ao casamento dos dois ele foi.

5 Mais uma grande indagação surge no debate político brasileiro: qual será o apelido íntimo do Celso?

6 Tomara que prevaleça o bom senso entre a equipe econômica: na minha opinião mais de cem dólares de salário mínimo a Bolsa de Nova York não aguenta.

ERRATA
Onde se lia ‘‘Socorro, polícia!’’, leia-se ‘‘Socorro, é a polícia!’’
Brasil 500 anos: acabamos em um faroeste sem John Wayne.
Todas essas projeções otimistas para o futuro só demonstram que a equipe econômica não acredita muito nas coisas que anda fazendo.
Eu sou do tempo em que quando a gente chamava a polícia o bandido não vinha junto.
Parece piada e é mesmo. Mas a idéia do desenho à esquerda bem que pode ser aproveitada por nosso ínclito – e probo – legislativo. Uma lei do nariz tapado pode resolver de vez o problema das bandas podres.
Pela lei, seria afastado do trabalho todo agente do ministério público que meter o nariz em falcatruas de políticos, policiais e demais autoridades públicas.
A lei da mordaça vai funcionar para a Justiça exatamente como a venda nos olhos: só para ricos.
Falta tudo no país: emprego, desenvolvimento, segurança, saúde. Por isso o mais impressionante é essa falta de vaias.
Só não vê quem não quer: a violência é o saldo da corrupção.
Pobre do país que necessita de heróis, já disseram. E mais pobre ainda quando esse herói é a Nicéa Pitta, eu digo.
Eu sou do tempo em que o Brasil era o país do futuro.
Perguntar não ofende mesmo: Peraí, este país não é aquele que no passado diziam que era o país do futuro?




Ladrão que rouba ladrão é polícia.
Perguntar não ofende mesmo: E se em vez de criar mais leis a gente começasse a respeitar algumas?
O engraçado é que as pessoas que dizem que o computador substituirá o livro não lêem livros.
Uns vivem de renda, outros pagam imposto de renda.
Na liberdade de expressão a única obrigatoriedade é a do ponto de interrogação.
De que adiantam essas penitenciárias com todos esses policiais do lado de fora?
Passar a vida com uma pessoa corrupta, mau caráter, irresponsável e ladra não faz de ninguém uma vítima.
Vocês vão ver com quantas faltas de escolas se faz uma penitenciária.
Todos esses anúncios de cigarro com mulheres maravilhosas, esportes fantásticos e prazeres sensacionais querem dizer apenas que já que você pretende consumir um produto que provoca câncer, procure viver a vida como se fosse seu último instante.
Só uísque falsificado provoca a genuína ressaca.
Essa discussão sobre o salário mínimo está cheirando pior do que a banda podre.
Denúncia grave na praça: a crise já está levando os brasileiros a falsificar uísque falsificado do Paraguai.
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A inflação estará sob controle enquanto houver classe-média e pobres para alimentá-la.
Existem inúmeras pessoas que bebem socialmente, mas é praticamente nulo o número de pessoas que fumam socialmente.
São tantos os problemas ambientais no Rio de Janeiro, que não me espantaria se de repente alguém descobrir que o Pão de Açúcar azedou.
Ei pessoal: era para ser o contrário. A polícia é que tinha que influenciar o ladrão.

CURIOSIDADE: DA CORRUPÇÃO
A corrupção, quando em estado avançado, passa a permear todos os atos sociais do corrupto, sendo que mesmo nas atitudes mais rotineiras o indivíduo passa a adotar comportamentos em que a apropriação de algo alheio é que cria as noções de prazer e contentamento.
Por exemplo: no café da manhã o corrupto passa a puxar para seu pão sempre um pouco mais de manteiga; seu café com leite será o mais esbranquiçado da mesa, pois estará sempre, aos poucos e disfarçadamente, pegando mais leite para si; também será o mais doce, pois o prazer de uma colherinha a mais roubada é irresistível para o corrupto.
Porém, para um prazer redobrado, é essencial o desconhecimento destas pequenas tramóias da parte das companhias do corrupto no café da manhã - mulher, filhos, genro, nora, cunhados, todos devidamente empregados no serviço público.
Este comportamento aproveitador leva a um aumento dos problemas físicos e mentais do corrupto: colesterol, diabete, obesidade, coração, depressão, síndrome de pânico e até complexo de culpa, pois nem o corrupto é de ferro.
Mas tudo isso se resolve com facilidade, sem necessidade de regimes alimentares severos, exercícios físicos, lamentações no divã ou tratamentos psicológicos. A solução é simplificada pelo hábito incorrigível do corrupto em levar vantagem em tudo, hábito que nem o instinto animal de sobrevivência consegue corrigir. O político mente para os médicos, psicólogos e psiquiatras. E segue enganando, até chegar ao caixão. Que certamente também será o melhor.

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