Presente de brasileiro
Não podíamos terminar o ano sem entrar em uma dessas listas do século que proliferam mundo afora. O Brasil acabou ganhando um título internacional, o da Gafe do Século. O vexame do Governo Brasileiro foi com o papa João Paulo II e isso dá a gafe um realce histórico, pois afinal somos ou não somos a maior nação católica do mundo?
Todos devem estar sabendo da história, pois é tão grotesca que nem o Jornal Nacional pôde esconder. Em sua última viagem à Itália o bipresidente Fernado Henrique Cardoso deu ao Papa uma imagem de SantAna Mestra. Mas a lei brasileira proíbe remessa ao exterior de peças tombadas pelo patrimônio histórico.
E estva feita a gafe. O Vaticano deverá devolver a imagem que - cá entre nós e que nenhum cidadão de Paracatu, MG, lugar de origem da peça, nos ouça - não deve ser grande coisa do ponto de vista artístico. É de autor desconhecido e custou R$ 2,2 mil ao cerimonial do Ministério das Relações Exteriores.
O presente, aliás, lembra aquela frase o que se pode dar para um homem que tem tudo. Imagino o Papa recebendo o mimo das mãos de FHC, elogiando a peça e dizendo à um ajudante: Irmão, coloca ela lá ao lado de um Michelângelo. Bom, mas também não podiam dar meias para o papa. E nem gravata.
Com a devolução do presente, o Brasil terá que dar outra coisa para o Papa - cueca não, gente! Vamos pensar em algo para minorar um pouco os efeitos desse vexame diplomático, se é que isso é possível de ser feito. Afinal, conseguimos realizar - Brasil, sil, sil! - a gafe do século.
Jota





RE... PRESENTEANDO
O Cristo do Corcovado. O Papa já gostou dele quando esteve aqui. O duro vai ser carregar.
Um dos Doze Profetas do Aleijadinho. Como são doze, até o Serviço do Patrimônio Histórico, Artístico e Arquitetônico Nacional (Sphan) perceber a falta de um, já estaremos no Quarto Milênio.
Uma daquelas pinturas que FHC sempre inaugura - com imprensa e tudo - em seu gabinete. Ou todas elas. Podem ser úteis para resolver algum problema de goteira no Vaticano.
A Catedral de Brasília. Com ela ao lado da Capela Sistina, teríamos uma paisagem bem pós-moderna na Itália.
O Congresso Nacional. Tem tudo a ver com a Itália nostra - afinal não foi lá que começou o crime organizado? E ainda podem levar as pizzas junto.
As obras completas de FHC. Com dedicatórias e autografadas pelo autor. É em português, mas o Papa não precisa ler pois o autor pediu que esquecessem o que ele escreveu.
O Dedo de Deus. A montanha, aquela no Rio, é claro. Já que o homem é assim com o lá de cima.
As Cataratas. Antes que seja privatizada.
O Aeroporto Tom Jobim. Antigo Aeroporto Galeão. Como dizia o Tom, é sempre uma saída.
O Maracanã. Claro, pois para compensar a gafe do Século, nada como o maior estádio de futebol do mundo.



HISTÓRIA NATURAL
A política de colocar a raposa para cuidar do galinheiro, tão usual em certos países dos trópicos, costuma dar péssimos resultados mesmo no curto prazo. Logo o governo tem que passar a adquirir mais galinhas, pois estas somem misteriosamente do galinheiro apesar da presença eficaz da raposa.
Esta contínua reposição de galinhas - que, como todos sabem, custam os olhos da cara - força a novos empréstimos e reavaliações nos acordos com os bancos internacionais e o FMI, que prontamente se oferecem para resolver o problema retirando do galinheiro a raposa e substituindo-a por um lobo de sua própria criação.





1 O ano 2000 promete: serão alguns meses discutindo se afinal entramos ou não no Terceiro Milênio. No final, a polêmica será resolvida pelos departamentos de marketing que já terão criado sensacionais campanhas sobre o Bis da Virada do Milênio.
2 Com o advento do novo século as perspectivas para o Brasil se ampliam, principalmente na área do turismo. Às nossas belezas naturais será acrescentado um novo elemento de atração ao turista, desta vez construído pelo governo: em pleno Terceiro Milênio os turistas estrangeiros poderão visitar um país do século passado.
3 A melhor previsão do futuro ainda é a do ministro Pedro Malan - um otimista incorrigível - que disse que a miséria acaba em 2015. Malan só não explicou como é que os pobres farão para aguentar até lá.
4 Muito interessante os provões, estudos e outras iniciativas do Ministério da Educação que comprovam que o ensino no país está uma porcaria. Especialistas no assunto - e também neófitos perplexos - só não compreendem o que o Ministro Paulo Renato de Souza pretende com esses dados depois de cinco anos no cargo. Talvez provar por A, mais B, e C também, que ele é um péssimo ministro da Educação.
5 Quando a gente vê manifestações contra o governo como a desses militares de direita, dá até vontade de apoiar o FHC. Mas passa logo.
Os políticos brasileiros realmente são surpreendentes. Quando o país inteiro esperava que alguns deles fossem para a cadeia, eles vêm com uma anistia para todos eles.




RECEITA
Para aumentar seus rendimentos. Deixe o serviço acumular e dedique seu precioso tempo ao cafezinho, à cervejinha ou mesmo ao bate-boca com o próximo. Com a caixinha de por fazer já atopetada de trabalhos parta então para um extraordinário que resolva pelo menos alguns deles. Claro que por este esforço você ganhará salário dobrado, que ninguém é de ferro.
Se tiver dificuldade em convencer seu patrão a aceitar este audacioso plano de trabalho, consulte nossos parlamentares no Congresso Nacional. Eles são cobras no assunto.

 




As maldades de ACM - o Toninho Malvadeza - dando capa de revista. Adriane Galisteu, Angélica e Xuxa ainda vão acabar fazendo piquete na frente do Senado para protestar contra a concorrência desleal.
A justiça é cega. E os deputados e senadores ainda querem uma Lei da Mordaça para a coisa ficar melhor.
Se vestir branco no revéillon fosse garantia de felicidade, os médicos seriam as pessoas mais felizes do mundo
Bons tempos aqueles em que as quedas na construção civil eram apenas nos índices.
Boas entradas para todos, afinal estamos todos no mesmo buraco.

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