De olho no bug
Todo mundo estocando velas pois o bug do milênio é mesmo inevitável. O governo encarou o problema com olhos e espírito de tucano - aquele bicho político que perde da tartaruga em corrida de 100 metros sem barreira - e agora só nos resta relaxar e rezar no escuro. As velas, além de um reforço para a fé, servirão para iluminar um pouco.
O bug é mesmo coisa séria. O problema é tão grave que os EUA determinaram que americanos que trabalham para o governo em certos países voltem para casa no período em que são esperados problemas com a mudança de datas. O Brasil não faz parte da lista - pelo menos oficialmente - mas o bug é nosso.
O mundo inteiro tem um pouco mais de tranquilidade pelo fato de não termos nenhuma ogiva nuclear pronta para ser ativada, mas de certos problemas certamente não escaparemos.
Com o bug acontecerão coisas que nem Nostradamus foi capaz de prever. Fatos que mexerão com a cabeça dos brsileiros. Mas nós fizemos um esforço extra e depois de várias consultas - ao i-ching, tarô, runas célticas, búzios, almanaque Capivarol e também ao otorrinolaringologista - conseguimos descobrir fatos extraordinários que virão à luz com o bug do milênio.
Jota


COISAS DO BUG
Os personagens de novelas de televisão passarão a se comunicar em línguas estranhas. As Chiquititas, do SBT, falarão um inglês com um leve acento escocês. Em Terra Nostra, da Globo, os di[alogos serão em húngaro. Sem nenhum toque de português. Os telespectadores vão encarar a troca normalmente. Apenas sentirão a falta de um capisce aqui e um cáspite ali. Capisce?
Adriane Galisteu desaparecerá das capas de revistas.
O PFL, PSDB e PMDB deixarão de brigar por cargos e ajudarão FHC no governo do País sem exigir nada em troca. Os três partidos ficarão apenas com aquele cargo do segundo escalão do Governo Federal lá no Pará, cobiçadíssimo pelo senador Jader Barbalho.
Patrícia Pillar passará Lula nas pesquisas para presidente da República. Ciro Gomes fica bem lá atrás, em terceiro lugar.
A Globo contratará todas as atrações da Rede Record, CNT, SBT e Bandeirantes. Isto é uma vergonha!, exclamará Boris Casoy na assinatura do contrato para trabalhar no Jornal Nacional.
Paulo Maluf lança Hebe Camargo presidente. Ela fica de pensar.
A apresentadora Ana Maria Braga - em queda no Ibope - subirá na mesa para comer. Os quitutes preparados em seu programa.
Revelado que o Louro José na verdade é o cronista Carlos Heitor Cony.
E o Cony que escreve nos jornais é o Louro José.
O PT descobre qual é o tipo de socialismo que vai defender. E não é o socialismo moreno do Brizola.
Os rádios brasileiros passam a tocar música brasileira de qualidade. Mas o bug é facilmente resolvido com alguns jabaculês.
As louras brasileiras da televisão acordarão morenas. A cabecinha continua a mesma.
Começarão a surgir sons de vaias em todos os CDs gravados ao vivo.





1 Caetano Veloso tentando catar polêmica além mares. Em entrevista ao jornal português Expresso diz que que a colonização portuguesa foi a pior coisa que alguém pode imaginar. Na entrevista, concedida em Londres, o baiano veio com aquele tola comparação entre colonizadores. Comparou o colonizador português com o inglês. Para ele os ingleses criaram na América uma sociedade nova, melhor e mais justa. É aquele velha história de meu colonizador não é tão bom quanto o teu. Pobre Brasil; é desse jeito porque não veio um inglês alto e bonito e nos fez melhor. É primário como análise da história; não ajuda a entender nada. Mas fico imaginando Caetano com ares de professor embasbacando os jornalistas. Deve ser tão impressionante quanto Gilberto Gil fazendo explanações sobre física quântica. E o lobby do dendê, bem azeitado, publica tudo nas folhas.
2 Os ingleses, na grande frase de Stanislaw Ponte Preta, não eram tão fleugmáticos em questões internacionais, mano Caetano. A Índia, por exemplo, sofreu o diabo nas mãos da coroa britânica. E vários países da África foram colonizados pelos impávidos ingleses. Todos - sim, todos - estão na miséria hoje.
3 Mas a colonização portuguesa foi bem ruizinha mesmo. Porém, a gente perdoa tudo se eles ficarem com o Caetano uns dias lá por Portugal para a gente descansar um pouco dele.
4 O fim do século 20 tem lá suas vantagens. Uma delas é que vamos ficar livres de ler e ouvir aquela bobagem do Pelé ser o atleta do século. Já que não dá para convencer os bajuladores do absurdo de criar comparações entre atletas de modalidades diferentes, pelo menos eles terão de chamá-lo de o atleta do século passado.
5 É uma bobagem essa mania de listas de fim do século, mas olhando a fotografia de Mikhail Gorbatchev com o alemão Helmuth Kohl e o norte-americano George Bush na Alemanha, na comemoração do aniversário da queda do Muro de Berlim, pensei que o ex-primeiro ministro da ex- União Soviética bem que merecia um títulos desses de do Século. Que título conceder à um artífice da derrocada de um império, um governante que fez de uma nação poderosa um país em ruínas? Pelo riso satisfeito do alemão e do norte-americano talvez Otário do Século seja pouco.

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