V em chegando o verão e junto com a poesia do canto das cigarras a cidade se enche de gordinhos correndo para lá e para cá. Esta azáfama (sempre quis usar esta palavra) é a rotina daqueles que querem entrar em forma para não passar feio quando chegar a hora de expor o corpo em algum lugar repleto de gente, com fila para tudo, insolação e falta d’água. Enfim, as delícias do veraneio.
Não queremos ser taxados de pessimistas ou de cassandras opiniáticas mas tudo indica que não dará certo. O tempo é implacável até mesmo com as gordurinhas, por isso o verão vai encontrar a maioria dos esforçados suando sem terem perdido o peso necessário. Daí já será 21 de dezembro e aquele gordo chato - o Papai Noel e não o Jô Soares - já estará por aí com as costumeiras comilanças.
Mas até lá, o grande negócio é perder peso. Os regimes milagrosos se multiplicam mais que dossiês falsos. E engordam a conta das estrelas instantâneas apesar de emagrecerem pouca gente. A dieta do momento, pelo que tenho visto por aí, é a da Adriane Galisteu, apresentada como ‘‘a poderosa dieta da Adriane Galisteu’’. A julgar por sua estampa nos anúncios de jornais, é de resultado duvidoso. O biquíni da Galisteu - que antes adornava curvas de endoidecer piloto de Fórmula 1 - hoje se dependura no esqueleto da moça, que traz no rosto um sorriso de quem precisa urgentemente de um almoço.
É uma vaidade tola essa que transforma mocinhas, antes cheinhas nos lugares certos, em figuras que despertam na gente o incontrolável desejo de oferecer-lhes um reforçado sanduíche.
Mas para não ficarmos fora de moda, vamos entrar também nesta onda de verão. Apresentamos nesta edição algumas dietas exclusivas para ajudar nossos leitores a encarar o verão sem remorsos e sem gordurinhas. Bom apetite!
Jota
A PODEROSA DIETA DO MENDONÇA DE BARROS Duas semanas no Palace Hotel, na Espanha, à base de paellas e vinho nacional (da Espanha, é claro). E nacos apetitosos na telefonia brasileira. Você acaba ficando com o prestígio político bem magrinho e com problemas com fitas que não são as métricas; e ainda tem que aguentar piadas do ACM, um gordo mais espaçoso que o Jô Soares.
A PODEROSA DIETA DO MALAN É simples e eficaz. Quatro anos de juros altos e cortes no social. Todo mundo emagrece: funcionário público, operário, agricultor, dona de casa, professor, empresário nacional. Até aposentado perde as últimas gordurinhas e se anima a arrumar um bico de carregador de tijolos para reforçar o caixa do governo.
A PODEROSA DIETA DO PAULO MALUF Um regime à base de frango, muito frango, preparados por um mestre da cozinha baiana, o marqueteiro Duda Mendonça. A imagem fica finíssima, esbelta. O problema é que no final todos os holofotes se voltam para a cheinha Marta Suplicy e o governo acaba no papo do gordinho Mário Covas.
A PODEROSA DIETA DO LULA Não tem maracutaia. Quatro anos de caminhadas pelo país, incluindo marchas com os sem-terra e corrida da polícia em manifestação contra privatizações. No final da dieta, um corpinho tão enxuto que dá até para usar branco. E fôlego para tentar novamente daqui a quatro anos.
A PODEROSA DIETA DO FHC É um regime misto. Muita buchada de bode e pratos da sofisticada culinária francesa. Pode comer apressado, cru, de qualquer jeito. Pode até assaltar a geladeira do pobre. De qualquer modo sempre haverá mais quatro anos para tirar o atraso.
A PODEROSA DIETA DO ACM Uma dieta para quem é bom de boca e bom de regime, incluindo nessa habilidade os regimes militares. Pode comer de tudo, se empanturrar, lamber os beiços. Pode até dar uma surrupiada na comida francesa do regime democrático do FHC. Se o regime for quebrado junto com o país, a culpa acaba ficando para o tucanos.

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