Via­gem de ­trem
  Re­sol­vi ir de ­trem. Pes­qui­sei o ca­mi­nho que fa­ria, a pé, do ho­tel até a es­ta­ção de Osas­co, on­de em­bar­ca­ria, e da es­ta­ção Jú­lio Pres­tes, em São Pau­lo, on­de de­sem­bar­ca­ria, até a Pra­ça da Luz, de­fron­te à ­qual se en­con­tra o Mu­seu da Lín­gua Por­tu­gue­sa, aon­de eu ­iria à ca­ça de um pou­co ­mais de sa­be­do­ria, e lá fui eu pa­ra o meu pas­seio.
  No ­trem, aco­mo­dei-me pró­xi­mo a ­duas se­nho­ras que, sen­ta­das, con­ver­sa­vam so­bre ­seus pa­de­ci­men­tos fí­si­cos e es­pi­ri­tuais, con­se­quên­cia de uma vi­da re­ple­ta de dis­sa­bo­res e in­sa­tis­fa­ções. Uma fa­la­va à ou­tra de ­seus pro­ble­mas, co­mo se qui­ses­sem mos­trar que seu so­fri­men­to é ­mais afli­ti­vo que o da ou­tra: al­coo­lis­mo na fa­mí­lia; fi­lhos que não se mos­tram re­co­nhe­ci­dos aos ­pais; ex­tra­vio de R$75 no car­tão de cré­di­to, que ti­nha si­do clo­na­do; gra­vi­dez pre­co­ce de uma so­bri­nha de ca­tor­ze ­anos.
Dis­sa­bo­res e tri­via­li­da­des
  Tu­do is­so fa­la­do com mui­ta na­tu­ra­li­da­de, sem de­mons­tra­ção de so­fri­men­to de fa­to, tan­to que dos dis­sa­bo­res pas­sa­vam a ou­tros as­sun­tos tri­viais, co­mo a chu­va da noi­te an­te­rior, a gre­ve dos fer­ro­viá­rios pro­me­ti­da pa­ra a ma­dru­ga­da se­guin­te e o pro­gra­ma de rá­dio que apre­sen­ta os ca­sos po­li­ciais, e dis­so pa­ra os dis­sa­bo­res, num cons­tan­te vai­vém. Fo­ram cer­ca de qua­ren­ta mi­nu­tos de con­ver­sa so­bre di­fi­cul­da­des pes­soais en­tre­mea­das de as­sun­tos ­mais ame­nos. (Não me to­me co­mo cu­rio­so; eu não ten­ta­va ou­vir a con­ver­sa de­las, mas eu es­ta­va tão pró­xi­mo, que era im­pos­sí­vel não as ou­vir). No fim da con­ver­sa, quan­do uma de­las te­ve de de­sem­bar­car, ou­vi um ‘‘pra­zer em te ­conhecer’’. ­Eram, por­tan­to, des­co­nhe­ci­das, e as­sim con­ti­nua­rão, ­pois é im­pro­vá­vel que se en­con­trem no­va­men­te. Acre­di­to que se­ja di­fí­cil que ocor­ra no­va­men­te a cir­cuns­tân­cia de to­ma­rem o mes­mo ­trem, no mes­mo ho­rá­rio, en­tra­rem no mes­mo va­gão e se sen­ta­rem pró­xi­mas o su­fi­cien­te pa­ra ­mais uma con­ver­sa des­sas.
  É in­te­res­san­te co­mo nós, se­res hu­ma­nos, tra­ta­mos nos­sos sen­ti­men­tos de tris­te­za e de in­fe­li­ci­da­de. Al­guns (eu me in­cluo nes­te gru­po) se fe­cham quan­to a ­eles e não os con­fi­den­ciam nem ao ami­go ­mais ín­ti­mo; têm di­fi­cul­da­de de fa­lar so­bre is­so até com o psi­có­lo­go. Já ou­tros sen­tem a ne­ces­si­da­de de os com­par­ti­lhar com as pes­soas ao re­dor, mes­mo que não as co­nhe­çam su­fi­cien­te­men­te. Em uma oca­sião, ou­vi de um ta­xis­ta, em Na­tal, RN, os ­seus pro­ble­mas com a se­gu­ra­do­ra de seu au­to­mó­vel, com o ge­ren­te do ban­co, a ­quem ele ofen­deu por não o ter tra­ta­do con­ve­nien­te­men­te, com a sua es­po­sa, que foi a res­pon­sá­vel pe­los es­tra­gos no au­to­mó­vel, en­fim, na via­gem de qua­se uma ho­ra, co­nhe­ci ­seus pro­ble­mas co­mo se fos­se um ami­go ín­ti­mo. Ao che­gar ao ae­ro­por­to, ele in­clu­si­ve me pe­diu des­cul­pas por ter fa­la­do tan­to de sua vi­da. Eu de­ve­ria ter-lhe co­bra­do uma ses­são de aná­li­se em vez de lhe pa­gar a cor­ri­da.
A ra­zão nos le­va
à vir­tu­de éti­ca
  O que é o me­lhor? Fe­char-se ou ­abrir-se? Acre­di­to que nem um nem ou­tro. O ­ideal se­ria se­guir os en­si­na­men­tos de Aris­tó­te­les, fi­ló­so­fo gre­go que vi­veu em mea­dos dos ­anos de 300 a.C.: ‘‘Na­da de­ve ser em fal­ta ou em ex­ces­so; tu­do no ­meio ter­mo, ou ­moderadamente’’. En­si­na ele que a ra­zão nos le­va à vir­tu­de éti­ca, que de­ve­ria ser o ­ideal de vi­da de ca­da um. Se não hou­ver con­tro­le, po­de ha­ver o ex­ces­so ou a fal­ta de sen­ti­men­tos e de ­ações. Com o con­tro­le che­ga-se à vir­tu­de éti­ca: a co­ra­gem é a vir­tu­de éti­ca en­tre a te­me­ri­da­de (co­ra­gem em ex­ces­so) e a co­var­dia (a fal­ta de co­ra­gem).
  Quan­to ao nos­so as­sun­to, Aris­tó­te­les di­zia que a ve­re­cún­dia é a vir­tu­de éti­ca en­tre a im­pru­dên­cia e a ti­mi­dez. Ve­re­cún­dia é um vo­cá­bu­lo que pro­veio do La­tim, cu­jo sig­ni­fi­ca­do é ‘‘res­pei­to, mo­dés­tia, sen­ti­men­to de ver­go­nha e de ­pudor’’. Es­miu­çan­do ­mais es­se vo­cá­bu­lo, che­ga­mos ao sig­ni­fi­ca­do de ‘‘dis­cri­ção, qua­li­da­de de ­quem é re­ser­va­do, ­comedido’’. Es­se é o ­meio ter­mo quan­to ao que fa­la­mos so­bre nos­sa vi­da aos ou­tros. Te­mos de ser co­me­di­dos, ou se­ja, te­mos de pen­sar mui­to an­tes de fa­lar. Não po­de­mos ser im­pru­den­tes e ex­por nos­sa vi­da a qual­quer pes­soa, ­pois po­de­mos nos tor­nar in­con­ve­nien­tes ou po­de­mos fa­lar aqui­lo que não de­ve­ría­mos. Por ou­tro la­do, não po­de­mos ser tí­mi­dos a pon­to de na­da fa­lar so­bre nos­sa vi­da, mes­mo aos ami­gos ou ao côn­ju­ge, ­pois po­de­mos não ter es­tru­tu­ra psi­co­ló­gi­ca pa­ra su­por­tar o en­clau­su­ra­men­to de nos­sos sen­ti­men­tos e emo­ções e, nal­gum dia, es­ses po­dem vir à to­na to­dos de uma vez, cau­san­do-nos um pro­ble­ma ­maior ain­da.
  O co­me­di­men­to é uma vir­tu­de que de­ve ser bus­ca­da com afin­co, não so­men­te quan­to ao as­sun­to tra­ta­do, mas em to­das as nos­sas ­ações. Se hou­ver mo­de­ra­ção em nos­sas ­ações, ­mais tran­qui­li­da­de ha­ve­rá em nos­sa vi­da.

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