Arnaldo Jabor





Entrevista com o Presidente Napoleão Ipiranga em 2011
Fala o presidente do futuro, que criou o programa da ‘‘Ordem Sem Progresso’’
Arquivo FolhaReprodução‘‘Vamos assumir nosso atraso gente, chega de progresso’’– A que se deve o sucesso de seu governo, presidente Ipiranga?
– Bem... descobri minha plataforma logo depois de Grande Crash da Bolsa de Nova York em fins de 2001... Eu era um jovem vereador do Acre, quando tive o estalo: ‘‘O Brasil quebrou e nada aconteceu! Eis o sinal!’’ Claro... houve legiões de famintos atacando supermercados... mas isso amainou logo... Eu entendi que a miséria se auto-regula, que a fome diminui a população... Na época, (ainda era o governo de FH – se bem que ele não falava mais, nem com seu porta-voz Luciano Huck), quebrou a previdência e o STF teve a idéia genial de acabar com todas as pensões abaixo de mil reais; houve uma choradeira, com a morte de tantos velhinhos, mas logo se regularizou o déficit, com os marajás celebrando. Foi aí que descobri meu lema: ‘‘Ordem Sem Progresso’’...
– O senhor se influenciou pelo fracasso do sucessor de FH?
– Bem... Aquela tentativa pós-moderna do Ciro me alarmou. Pensei que a moratória das dívidas ia destruir o País. Tive tremores patrióticos, quando começaram a apreender os aviões da Varig e a confiscar nossas embaixadas nos USA e na CEE... Mas, entendi que o sequestro de bens brasileiros é uma forma de cortar despesas públicas. Que época incrível! Que escândalo quando o ingênuo Ciro caiu, traído pelo seu próprio guru, um americano disfarçado de messias da classe média! O americaninho Mangabeira cabalou com os milicos e deu posse ao general Sinimbu Mendes, um nacionalista de ultra-direita, com o Itamar de vice... Ah, doce general Sinimbu! Com que garbo ele estrangulou depois o americaninho com as próprias mãos diante da TV, se lembra? Aquele sujeito pequenininho berrando em inglês ‘‘Fuck you, underdogs!’’ e esperneando no ar, no ‘‘Fantástico’’. Ai... que saudades!... Eu já era terceiro suplente do filho de Hildebrando, quando entendi que nem o mesmo o fascismo conseguiria governar o Brasil. Apesar dos berros patrióticos de Sinimbu Mendes, seu queixo erguido, ninguém encheu as praças. A opinião pública (perdoe a expressão) cagou solenemente e continuou cantando pagodes. Os milicos abandonaram o poder em pânico em 2006 com o desinteresse das massas e a democracia voltou. Mas, ninguém queria ser presidente...
– Por isso sua campanha ‘‘Recua Brasil’’ foi tão bem-sucedida?
– Sim. Eu me baseei na funda alma nacional... O Brasil meu amigo, é um arreglo, um ‘‘acochambro’’, isto está em nossa alma; não é um defeito, é nossa grandeza, fabricada por séculos de escravismo, de burocracia, de corrupção impune... Os intelectuais babacas achavam isso uma ‘‘doença’’... Pois, eu gritei ao povo: ‘‘Vamos assumir nosso atraso, gente! Chega de progresso!’’ Ah... que sucesso! Tirei o peso da angústia de progresso que oprimia os brasileiros... Foi um alívio espetacular... O Brasil sofria porque queriam obrigá-lo a ser ‘‘grande’’... Quando eu saquei este ovo-de-colombo no ‘‘Desiste Brasil’’ (a parte 2 do ‘‘Recua’’), a eleição foi uma moleza, um galopinho à beira-mar...
– Explique para os espectadores, presidente...
– Hoje temos Paz! Sabe o que é isso? A Paz é a desistência dos sonhos de futuro e desenvolvimento... Nunca fomos tão felizes; as elites cantam, o povo dança num doce balanço ignaro... O senhor veja, por exemplo, a eficiência do meu PEP (Plano de Extermínio das Periferias). No início, alguns idiotas humanistas gritaram mas, depois, se acostumaram com o fechamento das favelas com muro de concreto... Mesmo a besta da Anistia Internacional calou a boca, graças à intervenção do Presidente Warren Beatty, preocupado com suas jazidas na Amazon Company. Ou pense no imenso sucesso do PROCU (Projeto de Criminalidade Unida) que mapeou as máfias todas, a Evangélica, a Ruralista, a dos Hospitais, a dos Vereadores de S. Paulo... Conseguimos irmanar o mundo do crime, com demarcação de áreas exclusivas, com regra de matança mínima...
Ou, então, veja a beleza da COPUT (Cooperativa da Prostituição Infantil), que organizou as meninas de rua e incentivou o turismo sexual ou no PROCRACK ou mesmo PROMERD (que legaliza a falsificação de remédios), sem falar no meu maior orgulho que foi o PLOSF. Neste plano, já que as elites nordestinas não se acertaram na transposição das águas do Rio São Francisco, resolvi transpor os flagelados, mergulhando-os no ‘‘velho Chico’’. Foi um triunfo, inspirado nos parques aquáticos do nordeste, os ‘‘Water Waves’’...
Depois, quando começou a invasão da Amazônia pelos americanos, via Colômbia, com o pretexto do narcotráfico, que fiz eu? Mandei nossas tropas mal armadas para morrer de febre? Claro que não; estabeleci um preço em troca daquela floresta malcheirosa... E ainda levaram de lambuja a Zona Franca e o ex-Acre... Agora, o ouro é roubado em ordem e os índios estão falando inglês, com McDonald’s na floresta, hambúrger de piranha, tartaruga... Tudo é o ‘‘jeitinho’’, a maior arma nacional...
O senhor veja minhas obras hoje: o STF com títulos de nobreza, transformado em um imenso cartório de luxo, ocupado com reconhecimento de firmas e com um novo instrumento jurídico: a ‘‘liminar a priori’’, que absolve qualquer maracutaia das elites... Veja também o Museu Lenin. As esquerdas estão contentíssimas, com o belíssimo prédio de Niemeyer todo em mármore vermelho, bem cuidado pelo curador José Dirceu, com um anfiteatro para se ouvir o Lula e shows do Pedro Simon. Pode-se também visitar a famosa múmia de João Amazonas, em perfeito estado de conservação no ‘‘hall’’ patrocinado pelo Credicard... E o sucesso do ‘‘CEMIG Palace’’, dirigido pelo entertainer Itamar Franco ou do ‘‘Minas Tours’’, com safáris nas fazendas do Newtão? Tudo isto são obras, meu caro jornalista... E a grande idéia do ‘‘Orçamento Espoliativo’’, feito ‘‘a partir’’ dos currais políticos? O congresso está adorando. Já temos sete necrotérios novos em Alagoas e 9 clínicas de cirurgia plástica no Piauí. Isto sem falar na nova ‘‘Comunidade Sossegada’’, que distribui ‘‘Lexotan’’ aos retirantes da seca e das favelas... Eis meu segredo: ‘‘a ordem sem o progresso’’!... Por isso terei a maioria absoluta na reeleição de 2015.
– Obrigado, presidente Ipiranga...

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