Ó a do cara, meu!
Tudo bem, a gente perdeu pros chifrudos da Noruega. Mas não faltou talento. Em todo canto do Brasil, se ouvia a mesma coisa: como esse time tá lento! Como esse time tá lento!...
E tem um sambinha que faz o maior sucesso na concentração da Seleção Brasileira: ‘‘É devagar, é devagar, devagarinho.’’
A Fifa tem que parar com esse negócio de marcar a Copa para o verão, porque não é mole encarar um joguinho depois de uma feijoada. Só pode ser isso: tinha feijoada no cardápio da nossa seleção. E o Zagallo disse que o jogo com a Noruega seria um treino de luxo. Foi mesmo: o luxo do lixo.
Agora a gente vai encarar os chilenos. Pela minha experiência, posso garantir: se é do Chile, é palha. Se fosse da Bolívia ou da Colômbia a conversa seria outra, mermão!
Apesar disso, não custa nada procurar a Fogueteira pra reforçar o time. Como assim, quem é a Fogueteira? Pô cara, a Rosemary que disparou um rojão no goleiro chileno durante as eliminatórias para a Copa de 90, no Maracanã. Um bando de marmanjos estava sofrendo para vencer o Chile e a fogueteira sozinha tirou os chilenos de duas Copas do Mundo. Com a façanha, virou capa da ‘‘Playboy’’.
Brasileiro é chegado numa pelada. Só, meu!
Agora a CBF tem que achar a moça e levá-la pra Paris. Se Dunga e seus companheiros não aguentarem o rojão, deixa com a Rosemary que ela segura mais esse rabo de foguete.
Depois das ‘‘feras do Saldanha’’ e das ‘‘formiguinhas do Zagallo’’ agora, rumo ao penta, a gente tem os ‘‘pentelhos do Zagallo’’. O Edmundo ficou brabo com o Leonardo, o Bebeto ficou de beicinho com o Dunga e o Dunga agora está fazendo birra: não abre mais a boca em campo enquanto a comissão técnica não deixar ele sair dando cabeçadas nuns três ou quatro companheiros. Ele gosta disso, fazer o quê?
E dizem que o Dunga é o único que leva concentração a sério. No quesito abstinência teria tirado nota 10. Por isso que ele anda tão bravo em campo. E olha que o médico Lídio Toledo já liberou geral: ‘‘Sexo é bom, eu me lembro, eu me lembro!’’, disse o experiente ortopedista.
E eu tô com o Lidião. Se abstinência sexual melhorasse o desempenho futebolístico de alguém, o Japão iria pra final na Copa da França. Os japoneses ficaram dois meses sem mulher...e já estão indo pra casa. Os caras ficaram morrendo de saudade da comida caseira e não vêem a hora de voltar a comer com pauzinhos!
- Zeca Marofa é cronista esportivo free-lancer e fornecedor full-time.


A BOLA DA VEZ

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