A le­tra de an­ti­ga mú­si­ca po­pu­lar bra­si­lei­ra ‘‘­Emília’’ di­zia: ‘‘Eu que­ro uma mu­lher que sai­ba la­var e co­zi­nhar; e que de ma­nhã ce­do me acor­de na ho­ra de ­trabalhar’’. Es­sa afir­ma­ção re­fle­te mui­to do ma­chis­mo cul­tu­ral do po­vo bra­si­lei­ro, que vê na re­la­ção con­ju­gal a es­po­sa co­mo ser­vi­çal: Amé­lias e Emí­lias da vi­da.
  Tal ma­chis­mo re­mon­ta os pri­mór­dios da co­lo­ni­za­ção pe­lo ‘‘­civilizado’’ ho­mem eu­ro­peu, que che­ga ao nos­so con­ti­nen­te, usa as na­ti­vas pa­ra a sua sa­tis­fa­ção se­xual egoís­ta e vai em­bo­ra, não cons­ti­tuin­do fa­mí­lia e re­tor­nan­do pa­ra seu lar, que ha­via fi­ca­do sob os cui­da­dos e ad­mi­nis­tra­ção de sua es­po­sa.
  O ma­chis­mo his­tó­ri­co bra­si­lei­ro ­cria ­duas fan­ta­sias a res­pei­to da mu­lher: a ser­vi­çal, que de­ve fi­car em ca­sa e cui­dar da ad­mi­nis­tra­ção do lar e da edu­ca­ção dos fi­lhos, ser­vin­do ao ma­ri­do em to­dos ­seus mi­mos quan­do es­te re­tor­na pa­ra ca­sa; e a sen­sual, fo­go­sa, ­cheia de vo­lú­pia e pron­ta a dar o pra­zer se­xual ao ho­mem de­se­jo­so.
  Es­sas fan­ta­sias são, na men­te mas­cu­li­na, ir­re­con­ci­liá­veis e is­so le­va mui­tos ho­mens a tra­ta­rem mal ­suas es­po­sas e te­rem ca­sos fo­ra do ca­sa­men­to. Na rea­li­da­de o que real­men­te o ho­mem es­pe­ra de sua es­po­sa é uma mu­lher que o aju­de na cons­tru­ção de sua au­toes­ti­ma.
  A so­cie­da­de im­põe, a ca­da dia que pas­sa, uma per­for­man­ce ca­da vez ­maior ao ho­mem, tan­to em sua vi­da pes­soal co­mo pro­fis­sio­nal e is­so faz com que es­se ho­mem sin­ta-se in­ca­paz de aten­der to­das as ex­pec­ta­ti­vas e de­man­das que se lhe im­põe.
  Sen­te-se fra­gi­li­za­do e ne­ces­si­ta de al­guém ao seu la­do que o in­cen­ti­ve e aju­de nes­sa ca­mi­nha­da. Es­sa é a prin­ci­pal ta­re­fa da es­po­sa: au­xi­liar na cons­tru­ção da au­toes­ti­ma de seu ma­ri­do e, em úl­ti­ma ins­tân­cia é o que os ma­ri­dos es­pe­ram de ­suas es­po­sas.
  As­sim a es­po­sa cum­pre um pa­pel que não po­de ser cum­pri­do por qual­quer um, ­pois é ne­ces­sá­rio um ní­vel al­to de in­ti­mi­da­de pa­ra acei­tar a aju­da, ou mes­mo pa­ra re­co­nhe­cer que ne­ces­si­ta ser alen­ta­do na cons­tru­ção de sua au­toes­ti­ma.
  La­men­ta­vel­men­te o ma­chis­mo cul­tu­ral não só le­va o ho­mem a blo­quear sua per­cep­ção des­sa ne­ces­si­da­de, co­mo a re­cu­sar qual­quer ti­po de au­xí­lio de sua com­pa­nhei­ra pa­ra se­guir adian­te na va­lo­ri­za­ção de si de for­ma sau­dá­vel e po­si­ti­va. Co­mo con­se­quên­cia des­sa ne­ga­ção, o ho­mem se iso­la em seu ‘‘ni­nho ­televisivo’’ ou afun­da-se em com­pul­sões (ál­cool, dro­gas, es­por­tes etc) e re­la­cio­na-se com a es­po­sa num pa­drão ob­je­tal (uso do ou­tro) e eter­na­men­te in­sa­ciá­vel - sem­pre in­sa­tis­fa­tó­rio - a não ser que a es­po­sa vi­re ‘‘Amé­lia ou ­Emília’’ - ser­vi­çal no lar - e acei­te que o ma­ri­do te­nha ­suas mu­sas/aman­tes fo­ra do lar; mas aí se­rá a es­po­sa que te­rá que anu­lar sua au­toes­ti­ma.
  Re­co­nhe­cer a ne­ces­si­da­de do ou­tro a es­tar aber­to a ser aju­da­do é sem dú­vi­da o me­lhor que o ca­sal po­de fa­zer na bus­ca da rea­li­za­ção con­ju­gal. E es­sa é uma ta­re­fa de cons­tru­ção con­tí­nua.

Car­los Ta­deu Grzybows­kii, psi­có­lo­go
(Cu­ri­ti­ba)

mockup