Nos úl­ti­mos ­anos no­ta­mos gran­de ên­fa­se da mí­dia pa­ra ques­tões da se­xua­li­da­de. Po­rém, com co­no­ta­ções de pre­ven­ção a doen­ças ou em fun­ção do tra­ta­men­to de­las. Es­ses as­sun­tos são im­por­tan­tes e de in­te­res­se so­cial, mas es­que­ce­mos que o se­xo é mui­to ­mais do que doen­ças, e a for­ma co­mo o tra­ta­mos po­de con­tri­buir pa­ra di­fi­cul­da­des.
  Se­xo é apren­di­do, ele não é al­go pu­ra­men­te ins­tin­ti­vo e in­fle­xí­vel, ele de­pen­de de apren­di­za­do emo­cio­nal e cul­tu­ral. An­tes de pen­sar­mos em pre­ven­ção ou tra­ta­men­to de al­go, se­ria mui­to im­por­tan­te dar aten­ção ao en­si­no e à trans­mis­são de in­for­ma­ção, que po­dem di­mi­nuir os pre­con­cei­tos e as vul­ga­ri­za­ções so­bre o as­sun­to e, prin­ci­pal­men­te, pos­sí­veis dis­fun­ções.
  Ain­da ho­je o se­xo é cer­ca­do de ta­bus e cren­ças que di­fi­cul­tam a trans­mis­são de in­for­ma­ção de ma­nei­ra ade­qua­da, de for­ma que con­tri­bua pa­ra uma se­xua­li­da­de sau­dá­vel e de qua­li­da­de.
  É fa­to que ti­ve­mos gran­des mu­dan­ças de cu­nho in­for­ma­ti­vo a res­pei­to do que é se­xo. Mas ain­da te­mos com­preen­sões que di­fi­cul­tam o apren­di­za­do e a vi­vên­cia da se­xua­li­da­de, co­mo por exem­plo, al­gu­mas ­ideias so­bre mas­tur­ba­ção ou cren­ças de su­per­se­xua­li­za­ção.
  O se­xo mui­tas ve­zes es­tá li­ga­do a mi­tos e cren­ças que ge­ram me­do, an­sie­da­de, in­se­gu­ran­ça. E na ­maior par­te das ve­zes es­ses con­teú­dos são apren­di­dos na in­fân­cia ou na ado­les­cên­cia, trans­mi­ti­dos pe­la fa­mí­lia ou ami­gos.
  É im­por­tan­te res­sal­tar que exis­tem for­mas de li­dar com o as­sun­to de ma­nei­ra ade­qua­da, ca­paz de au­xi­liar no de­sen­vol­vi­men­to de uma vi­da se­xual de qua­li­da­de. Por me­do, ver­go­nha ou fal­ta de in­ti­mi­da­de com o as­sun­to ‘‘os ­pais aca­bam dei­xan­do pa­ra fa­lar ­mais ­tarde’’, ou não sa­bem exa­ta­men­te o que fa­lar e fa­zer. Em con­tra­par­ti­da os fi­lhos, na ân­sia de apren­der e de co­nhe­cer, pro­cu­ram in­for­ma­ções de ou­tras ma­nei­ras, en­con­tran­do al­gu­mas in­for­ma­ções cor­re­tas e ou­tras não.
  Es­se com­por­ta­men­to po­de de­sen­ca­dear uma dis­fun­ção se­xual fu­tu­ra, im­pli­car em ver­go­nha de pro­cu­rar aju­da, se ne­ces­sá­rio. O se­xo e a se­xua­li­da­de fa­zem par­te do co­ti­dia­no e de uma vi­da sau­dá­vel. Quan­do bem vi­ven­cia­do, ou­tros as­pec­tos da vi­da se­rão in­fluen­cia­dos po­si­ti­va­men­te.
  Quan­do os ­pais en­con­tram di­fi­cul­da­des em con­ver­sar so­bre o as­sun­to com os fi­lhos é im­por­tan­te pro­cu­rar um pro­fis­sio­nal que au­xi­lie no cres­ci­men­to se­xual sau­dá­vel e ade­qua­do.

Diego Henrique Viviani - Psicólogo e Pesquisador (Instituto Paulista de Sexualidade)

mockup