A crian­ça que so­fre um abu­so se­xual ain­da não tem pre­pa­ro pa­ra en­ten­der o que é uma re­la­ção se­xual, ela ain­da não apre­sen­ta no­ções so­bre o que é, co­mo é fei­to ou se é er­ra­do ou não.
  Ge­ral­men­te o abu­so se­xual ocor­re com pes­soas pró­xi­mas e a crian­ça, em um pri­mei­ro mo­men­to, po­de as­so­ciar as ca­rí­cias se­xuais co­mo uma for­ma de re­ce­ber ca­ri­nho, o que em di­ver­sas oca­siões re­me­te a crian­ça a acei­tar es­te ti­po de com­por­ta­men­to do abu­sa­dor.
  Po­rém a crian­ça per­ce­be que tem al­go er­ra­do quan­do sen­te do­res (co­mo por exem­plo, na pe­ne­tra­ção) e prin­ci­pal­men­te quan­do o abu­sa­dor men­cio­na que o que ­eles fa­zem pre­ci­sa ser man­ti­do em se­gre­do ou quan­do a crian­ça ques­tio­na o ‘‘ca­ri­nho ­recebido’’, ­pois é al­go in­cô­mo­do e o abu­sa­dor co­me­ça a amea­çá-la di­zen­do que não ­quer que ela con­te a nin­guém. Nes­te mo­men­to o so­fri­men­to da crian­ça pas­sa a ser in­ten­so, ela não com­preen­de o que es­tá ocor­ren­do e pas­sa a acre­di­tar que es­tá fa­zen­do al­go proi­bi­do e não de­se­ja­do.
  Exis­tem os ca­sos em que a crian­ça, ao re­ce­ber to­ques e ca­rí­cias ín­ti­mas, sen­te pra­zer e gos­ta do ca­ri­nho re­ce­bi­do e com o de­cor­rer de seu de­sen­vol­vi­men­to per­ce­be e as­si­mi­la o to­que re­ce­bi­do co­mo al­go proi­bi­do, o que ge­ra cul­pa e so­fri­men­to por ter rea­li­za­do al­go pre­co­ce e pe­ca­mi­no­so pa­ra sua ida­de.
  É pre­ci­so men­cio­nar ain­da que nes­te mo­men­to a nos­sa cul­tu­ra e so­cie­da­de con­tri­bui mui­to pa­ra a acen­tua­ção de cul­pa des­te in­di­ví­duo, ­pois ain­da exis­te mui­ta di­fi­cul­da­de dos ­pais em con­ver­sa­rem so­bre se­xua­li­da­de com ­seus fi­lhos; is­to tor­na o as­sun­to um ta­bu.
  A crian­ça não es­tá pre­pa­ra­da pa­ra uma re­la­ção se­xual pre­co­ce, mas se a fa­mí­lia con­se­gue pas­sar um con­cei­to so­bre se­xo de for­ma na­tu­ral e es­pe­ra­da pa­ra uma ida­de ­mais avan­ça­da, tal­vez es­ta crian­ça pos­sa de­sen­vol­ver um so­fri­men­to me­nor de cul­pa, ca­so te­nha si­do abu­sa­da se­xual­men­te por al­guém na sua in­fân­cia ou ado­les­cên­cia.
  Mui­tas ve­zes a crian­ça pas­sa a ter me­do e in­se­gu­ran­ça dian­te de ca­ri­nhos e to­ques, que po­dem ser es­ten­di­dos ao lon­go da vi­da, di­fi­cul­tan­do o seu de­sen­vol­vi­men­to nas re­la­ções afe­ti­vas. A crian­ça ti­nha con­fian­ça in­ten­sa no abu­sa­dor e pas­sa en­tão a des­con­fiar de to­dos, o que se tor­na um obs­tá­cu­lo pa­ra o iní­cio de um re­la­cio­na­men­to afe­ti­vo ba­sea­do na se­gu­ran­ça, con­fian­ça e cum­pli­ci­da­de. As­sim, ela pas­sa a ter di­fi­cul­da­des pa­ra na­mo­rar ou man­ter re­la­ções se­xuais.
  Na maio­ria das ve­zes o abu­sa­dor apren­deu a es­ta­be­le­cer afe­to atra­vés de um abu­so que tam­bém ocor­reu a si pró­prio na in­fân­cia e ge­rou in­ten­so so­fri­men­to.
  A fa­mí­lia, em mui­tas oca­siões, ‘‘não ­percebe’’ que a crian­ça so­fre o abu­so pe­la pro­xi­mi­da­de do abu­sa­dor, per­mi­tin­do que a crian­ça per­ma­ne­ça com o abu­sa­dor so­zi­nha por um tem­po ­maior.
Carolina Costa Fernandes - psicóloga São Paulo

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