Até que ponto a carência afetiva influencia um relacionamento?
A ca­rên­cia afe­ti­va po­de ser ca­rac­te­ri­za­da por uma pes­soa que exi­ge/de­mons­tra afe­to exa­cer­ba­do na re­la­ção. Es­se com­por­ta­men­to po­de tra­zer mal-es­tar à re­la­ção, uma vez que po­de­rá ge­rar com­por­ta­men­tos de ciú­me, an­sie­da­de, an­gús­tia, de­pen­dên­cia.
Es­te ti­po de ca­rên­cia de­mons­tra do­mi­na­ção, no ­qual se acre­di­ta que um pre­ci­sa es­tar o tem­po to­do li­ga­do ao ou­tro, ge­ran­do uma re­la­ção sim­bió­ti­ca. Nes­te con­tex­to ­cria-se uma co-de­pen­dên­cia da par­ce­ria, on­de um de­po­si­ta­rá no ou­tro to­da a res­pon­sa­bi­li­da­de de sua fe­li­ci­da­de, co­mo se o(a) par­cei­ro(a) ti­ves­se a ne­ces­si­da­de e obri­ga­ção de fa­zê-lo(a) fe­liz. Es­que­ce-se que um é so­men­te um com­ple­men­to da vi­da do ou­tro e que a ca­pa­ci­da­de de ser fe­liz es­tá em ca­da um, nas re­la­ções que a pes­soa es­ta­be­le­ce com o mun­do e nas es­co­lhas que faz ao lon­go de sua vi­da.
Mas tam­bém de­ve­mos ter cui­da­do ao diag­nos­ti­car es­se qua­dro, ­pois em al­guns ca­sos é pos­sí­vel en­con­trar pes­soas que sim­ples­men­te não sa­bem ­atuar em um re­la­cio­na­men­to e, às ve­zes, jul­gam um com­por­ta­men­to afe­ti­vo ade­qua­do de for­ma es­te­reo­ti­pa­da, as­sim atri­buin­do cul­pa à par­ce­ria, dei­xan­do de se res­pon­sa­bi­li­zar por sua par­ce­la de en­vol­vi­men­to no êxi­to ou fra­cas­so des­sa re­la­ção.
Os ­dois ca­sos po­dem ge­rar di­fi­cul­da­des na re­la­ção, é mui­to im­por­tan­te que o ca­sal con­si­ga man­ter uma co­mu­ni­ca­ção sau­dá­vel e um re­la­cio­na­men­to ma­du­ro, pa­ra as­sim jun­tos pro­cu­ra­rem al­ter­na­ti­vas pa­ra me­lho­rar es­sa re­la­ção.
Quan­do um ca­sal con­vi­ve por al­gum tem­po com com­por­ta­men­tos ina­de­qua­dos, sua ten­dên­cia é tor­nar o am­bien­te inós­pi­to, le­van­do à ir­ri­ta­bi­li­da­de de am­bas as par­tes. Is­so fa­ci­li­ta uma re­la­ção ca­rac­te­ri­za­da por mi­ni­mi­zar as qua­li­da­des e po­ten­cia­li­zar os de­fei­tos de ca­da um.
Com is­so o ca­sal po­de se tor­nar ina­de­qua­do pe­la di­fi­cul­da­de de co­mu­ni­ca­ção. Es­tas di­fi­cul­da­des pro­mo­vem dis­cus­sões, per­se­gui­ções e cren­ças ir­ra­cio­nais, que por sua vez po­dem ge­rar pen­sa­men­tos ir­ra­cio­nais.
O ­ideal, nes­sas con­di­ções, é que am­bos pro­cu­rem aju­da pro­fis­sio­nal pa­ra re­ver e de­ter­mi­nar jun­tos ­qual a me­lhor for­ma de pros­se­guir com a re­la­ção. Nes­se pro­ces­so é im­por­tan­te tra­ba­lhar a au­toes­ti­ma do ca­sal, res­sig­ni­fi­can­do a au­to­no­mia e in­de­pen­dên­cia de ca­da um, de­li­mi­tan­do as­sim um es­pa­ço pa­ra que es­sa re­la­ção se­ja sau­dá­vel e de qua­li­da­de.
Die­go Hen­ri­que Vi­via­ni, psi­có­lo­go e pes­qui­sa­dor do Ins­ti­tu­to Pau­lis­ta de Se­xua­li­da­de

mockup