As pla­cas de ‘‘­Promoção’’, ‘‘­Oferta’’ e ‘‘­Desconto’’ em vi­tri­nes de lo­jas cos­tu­mam me­xer com a ca­be­ça prin­ci­pal­men­te das mu­lhe­res, que ­veem nos anún­cios a pos­si­bi­li­da­de de uma boa com­pra. E po­de ser mes­mo. Mas, se vo­cê sim­ples­men­te não re­sis­te, ten­do ou não di­nhei­ro, cui­da­do – is­so po­de ser si­nal de com­pul­são, com­por­ta­men­to que com­pro­me­te não só a saú­de fi­nan­cei­ra, mas a emo­cio­nal.
  Pa­ra a jo­vem B., que pre­fe­re não se iden­ti­fi­car, com­prar rou­pas sem­pre foi si­nô­ni­mo de fe­li­ci­da­de. ‘‘Mi­nha di­ver­são era ar­ru­mar meu guar­da-rou­pa. Quan­do eu com­pra­va era tão bom, me da­va tan­to pra­zer, que pa­re­cia que a mi­nha vi­da é que era ­nova’’, con­ta. Mas, o que era bom co­me­çou a vi­rar uma ver­da­dei­ra ‘‘bo­la de ­neve’’ – ela che­gou a acu­mu­lar uma dí­vi­da de R$ 15 mil, que lhe cus­tou ­mais de ­três ­anos pa­ra pa­gar e me­ses ‘‘sem com­prar uma ­agulha’’.
  Es­pe­cia­lis­ta em psi­ca­ná­li­se, a psi­có­lo­ga Mí­rian Pe­ran­drea, de Lon­dri­na, ex­pli­ca que um dos si­nais de com­pul­são é quan­do pes­soa fi­ca ‘‘es­cra­va da ­situação’’, e is­so po­de acon­te­cer tam­bém com co­mi­da, be­bi­da, se­xo e até tra­ba­lho. ‘‘Sa­tis­fa­ção sau­dá­vel é ter do­mí­nio da ­ação. Mas, se a pes­soa age sem re­fle­xão, é es­cra­va. Is­so é com­pul­são, ­vício’’, afir­ma.
  A psi­có­lo­ga ex­pli­ca que é sau­dá­vel ter pra­zer em com­prar uma rou­pa no­va. Mas não quan­do is­so é uma fu­ga. ‘‘Aí, não é ­mais pa­ra ob­ter pra­zer, mas pa­ra fu­gir do des­pra­zer, de uma an­gús­tia ­inconsciente’’, res­sal­ta.
  Co­mo sa­ber o li­mi­te en­tre o pra­zer e a com­pul­são? Uma das ma­nei­ras, se­gun­do a psi­có­lo­ga, é se per­gun­tan­do se vo­cê vi­ve pa­ra com­prar ou com­pra pa­ra vi­ver. Es­tar aten­to aos pre­juí­zos que o ‘‘­hábito’’ cau­sa pa­ra si mes­mo tam­bém é im­por­tan­te. No ca­so da com­pul­são por com­pras, o que ­mais apa­re­ce é a de­sor­ga­ni­za­ção da vi­da fi­nan­cei­ra. ‘‘Não é ra­ro a pes­soa gas­tar an­tes mes­mo de ­receber’’, ava­lia.
  O pen­sa­men­to adul­to, ex­pli­ca, per­mi­te que a pes­soa pos­sa pos­ter­gar a sa­tis­fa­ção ime­dia­ta – no ca­so, a com­pra – por al­go me­lhor no fu­tu­ro: o re­ce­bi­men­to de di­nhei­ro, por exem­plo, ou a pos­si­bi­li­da­de de eco­no­mi­zar pa­ra uma com­pra ­maior. ‘‘O pen­sa­men­to adul­to per­mi­te re­fle­xão, o que le­va a uma sa­tis­fa­ção sem ris­co. Já, o in­fan­til, le­va à sa­tis­fa­ção ime­dia­ta, que ­traz ris­cos co­mo uso de che­que es­pe­cial e do car­tão de cré­di­to, mes­mo que a pes­soa não te­nha di­nhei­ro. A com­pul­são é um si­nal de ima­tu­ri­da­de ­emocional’’, diz Mí­rian.
  A pes­soa bus­ca aju­da quan­do per­ce­be que al­go não vai bem, por con­ta do so­fri­men­to que os sin­to­mas pro­vo­cam. Mas, quan­do o ví­cio ‘‘é mui­to ­arraigado’’, ­além da psi­co­te­ra­pia po­de ser ne­ces­sá­rio a par­ti­ci­pa­ção em gru­pos de au­toa­ju­da, que fun­cio­nam co­mo uma me­di­da edu­ca­ti­va pa­ra reor­ga­ni­zar a vi­da e aju­dar a li­dar com as dí­vi­das. ‘‘Os gru­pos são im­por­tan­tes por­que a pes­soa en­con­tra ou­tras que es­tão na mes­ma si­tua­ção e ne­les a aju­da é pa­ra reor­ga­ni­zar a vi­da de ma­nei­ra cons­cien­te. Mas não há cu­ra se não for tra­ta­da a cau­sa ­inconsciente’’, afir­ma.
  A psi­co­te­ra­pia vai tra­ba­lhar a ca­rên­cia que es­tá por ­trás de to­da com­pul­são, e uma vez que is­so acon­te­ça não se­rá ­mais pre­ci­so bus­car em ou­tro ob­je­to a ilu­são do pra­zer e a fu­ga do des­pra­zer. E, aí, até as pro­mo­ções, en­fim, po­de­rão ser bem apro­vei­ta­das. ‘‘Não é por­que es­tá em pro­mo­ção, e vo­cê não pre­ci­sa, que vai com­prar. Vo­cê tem que ter a lis­ti­nha dos ­seus de­se­jos in­ter­nos e não fi­car sub­me­ti­do a uma for­ça que vem de ­fora’’, pon­de­ra a psi­có­lo­ga.

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