Milton DóriaVende-seA tentativa de comercializar o casal de ganso foi em vão, mas se fossem dois perus...Mudando de pato pra ganso, você sabia que os Gansos do Capitólio salvaram Roma de um ataque noturno dos gauleses? Consagradas a Juno, as aves ficavam encerradas no templo do Capitólio, localizado na célebre colina do mesmo nome. Espertos, os invasores queriam pegar os romanos de surpresa, mas os grasnidos estridentes dos gansos alertaram os moradores sobre a escalada noturna dos gauleses. Ainda sobre os gansos, é do seu conhecimento que eles estão invadindo a área e competindo com os cachorros na tarefa de guarda e, por isso mesmo, já muito utilizados em chácaras, sítios e até em empresas da área urbana? Bicho bravo. Não dê sopa quando eles estão em bando, porque o ganso, além de barulhento por excelência, ataca mesmo. E a bicada é forte e dolorida.
O cidadão aí da foto, com o casal de ganso engaiolado no seu estranho veículo, estava vendendo as aves perto da fila de desempregados que se formou em frente da garagem da empresa Francovig, num dos dias da semana passada. Coitado, ninguém se interessou pelos gansos. Se fosse um casal de perus, por certo, teria sido vendido na primeira esquina. Aliás, é inadmissível essa preferência das pessoas pelo peru, em detrimento do ganso. Será que a Sadia e a Perdigão estão por trás disso? Claro que a carne do peru é muito mais mole e saborosa, mas o ganso também tem o seu charme: na França, por exemplo, é muito apreciada a especialidade culinária chamada ‘‘foie gras’’, que outra coisa não é senão fígado de ganso engordado para tal fim.
Por outro lado, vejam agora a campanha contra a Aids, idealizada por uma agência de Curitiba para este Carnaval. Se escolhessem um pinto - o filho do galo e da galinha -, para representar o órgão sexual masculino, nada a reclamar. Afinal esse é o nome que dão ao dito cujo no Brasil inteiro. Mas, como um pinto seria óbvio demais - e alguns publicitários desprezam a obviedade -, a ave escolhida foi o Peru. Agora, pergunta-se: por que não o ganso? Pra começo de conversa, ele é muito mais duro que o Peru e, só isso já seria motivo suficiente para que fosse o escolhido para a dura missão de conscientizar os homens a usar camisinha na hora do ato sexual.
E tem mais um argumento, este definitivo, pró-ganso: ninguém diz ‘‘hoje vou afogar o peru’’. E, para a campanha contra a Aids, vejam que chamada do (epa!) peru: ‘‘Não afogue o ganso sem camisinha, o afogado pode ser você!’’

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