Nas ba­la­das, ­elas são as res­pon­sá­veis pe­los maio­res ‘‘­barracos’’. Nas es­co­las, en­vol­vem-se em bri­gas e cau­sam es­pan­to pe­lo re­per­tó­rio de xin­ga­men­tos que são ca­pa­zes de pro­fe­rir. Afi­nal, o que es­tá acon­te­cen­do com a ­atual ge­ra­ção de me­ni­nas?
  A ex­pli­ca­ção não po­de ser ba­sea­da em uma úni­ca cau­sa, se­gun­do a psi­có­lo­ga clí­ni­ca Elia­ne Bel­lo­ni, mes­tre em Psi­co­lo­gia e So­cie­da­de. Pa­ra ela, é pre­ci­so ava­liar to­do o pro­ces­so de cons­tru­ção da agres­si­vi­da­de do com­por­ta­men­to fe­mi­ni­no. ‘‘A ques­tão não é só no âm­bi­to fa­mi­liar ou psi­co­ló­gi­co, mas so­cial. Es­te com­por­ta­men­to es­tá li­ga­do à evo­lu­ção da mu­lher na so­cie­da­de. O fe­mi­ni­no, que foi sem­pre tão re­pri­mi­do, ga­nhou vi­si­bi­li­da­de; o pro­ble­ma é que es­sa vi­si­bi­li­da­de es­tá pas­san­do tam­bém pe­la es­fe­ra da agres­si­vi­da­de.’’
  Elia­ne lem­bra que a par­ti­ci­pa­ção da mu­lher é rea­li­da­de no mer­ca­do de tra­ba­lho, na vi­da eco­nô­mi­ca, na po­lí­ti­ca, e tam­bém na es­fe­ra da agres­si­vi­da­de, que era es­sen­cial­men­te mas­cu­li­na. A mu­lher ga­nhou es­pa­ço, in­clu­si­ve, no âm­bi­to dos gru­pos de­lin­quen­tes. ‘‘Por con­se­quên­cia, te­mos ado­les­cen­tes ­mais agres­si­vas e que têm or­gu­lho de mos­trar que ga­nha­ram es­pa­ço em fun­ção des­ta agres­si­vi­da­de.’’ Se­gun­do a psi­có­lo­ga se­ria um pa­ra­do­xo exi­gir a vi­da par­ti­ci­pa­ti­va da mu­lher na so­cie­da­de so­men­te pa­ra o tra­ba­lho.
  Mas por tra­tar-se de um com­por­ta­men­to re­cen­te, ain­da cau­sa es­tra­nhe­za. Ou, co­mo diz Elia­ne, ‘‘é co­mo se não com­bi­nas­se com aqui­lo que nós es­pe­ra­mos do se­xo fe­mi­ni­no.’’ É pre­ci­so lem­brar, po­rém, que o pa­pel fe­mi­ni­no é di­nâ­mi­co. ‘‘A va­len­tia, que era até há pou­co tem­po uma ca­rac­te­rís­ti­ca mas­cu­li­na, ho­je tam­bém faz par­te do pa­pel fe­mi­ni­no. E is­so as­sus­ta as pes­soas, acos­tu­ma­das a ver a mu­lher só no pa­pel do tra­ba­lho, e não da de­lin­quên­cia. Tra­ta-se de um no­vo ­paradigma’’, sen­ten­cia.
  Jun­ta­men­te com es­te mo­de­lo que não es­ta­mos acos­tu­ma­dos, há agra­van­tes co­mo a pre­sen­ça das dro­gas, a con­cor­rên­cia no mun­do do tra­ba­lho, a fal­ta de li­mi­tes por par­te da fa­mí­lia. Elia­ne aler­ta que mui­tos ­pais, na ten­ta­ti­va de pou­par o so­fri­men­to dos fi­lhos, são per­mis­si­vos de­mais. ‘‘O re­sul­ta­do são in­di­ví­duos que cres­cem achan­do que ­seus de­se­jos são ­mais im­por­tan­tes que os dos ou­tros, por­que ­eles sem­pre fo­ram sa­tis­fei­tos. São pes­soas que não sa­bem con­vi­ver com a frus­tra­ção e pas­sam a agre­dir.’’
  No ca­so es­pe­cí­fi­co da mu­lher, a psi­có­lo­ga res­sal­ta que o la­do ver­bal, de ma­nei­ra ge­ral, é ­mais de­sen­vol­vi­do. Por is­so as ver­ba­li­za­ções agres­si­vas – que são um ti­po de vio­lên­cia psi­co­ló­gi­ca – apa­re­cem com ­mais fre­quên­cia nas mu­lhe­res, e são mui­to co­muns nas es­co­las, on­de os gru­pos que têm pon­tos em co­mum se reú­nem, for­man­do uma es­pé­cie de pe­que­nas gan­gues pa­ra ata­car ou­tros gru­pos.
  So­bre a fal­ta de li­mi­tes, Elia­ne ob­ser­va que o pro­ble­ma exis­te na fa­mí­lia por exis­tir tam­bém na so­cie­da­de. ‘‘Fi­ca mui­to di­fí­cil pa­ra os ­pais co­lo­ca­rem li­mi­tes quan­do a te­le­vi­são in­va­de nos­sa sa­la com uma sé­rie de pro­pa­gan­das de con­su­mo. Mui­tas fa­mí­lias não con­se­guem ad­mi­tir pa­ra os fi­lhos, sem cul­pas e frus­tra­ções, que não po­dem com­prar o que es­tá sen­do ofe­re­ci­do. E uma pes­soa que sen­te-se cul­pa­da não con­se­gue edu­car.’’ A con­se­quên­cia é um nú­me­ro ca­da vez ­maior de ­pais an­gus­tia­dos pa­ra ­criar con­di­ções de aten­der a tan­tas so­li­ci­ta­ções, pe­na­li­zan­do o tem­po de con­ví­vio com os fi­lhos.
  Pa­ra a psi­có­lo­ga, a agres­si­vi­da­de que apa­re­ce na es­co­la é re­fle­xo da fal­ta de res­pei­to em um âm­bi­to bem ­maior. ‘‘Não é na ado­les­cên­cia que o pro­ble­ma sur­ge. Se es­tu­dar­mos a his­tó­ria de vi­da des­se ado­les­cen­te, pro­va­vel­men­te va­mos des­co­brir que ela não foi ba­sea­da em uma re­la­ção de afe­to, de cui­da­do com o ou­tro. É na ado­les­cên­cia, po­rém, que o me­ni­no ga­nha for­ça fí­si­ca e a me­ni­na ­acha que po­de ­usar as pa­la­vras pa­ra ­agredir’’, ob­ser­va.
  Por fim, a psi­có­lo­ga lem­bra que ­mais do que ins­tru­ção, os ­pais de­vem se preo­cu­par em dar ­bons exem­plos pa­ra os fi­lhos. ‘‘Não adian­ta di­zer que bri­gar é ­feio e fi­car o tem­po to­do bri­gan­do na fren­te dos fi­lhos. É co­mo se diz: ‘A pa­la­vra en­si­na e o exem­plo ­arrasta’’’. Vá­rios fa­to­res de­sen­ca­deiam a vio­lên­cia, mas uma coi­sa é cer­ta: ela é sem­pre si­nô­ni­mo de al­gum ti­po de in­sa­tis­fa­ção.

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