Há cer­ca de um mês, a fun­cio­ná­ria pú­bli­ca Ivo­ne le­vou um sus­to ao to­mar ba­nho com sua fi­lha, Ana, 9 ­anos, que co­me­çou a apre­sen­tar os pri­mei­ros pe­los pu­bia­nos. In­co­mo­da­da com a ob­ser­va­ção da mãe, a me­ni­na re­cla­mou: ‘‘Pa­ra de ­olhar, mãe!’’
  As trans­for­ma­ções no cor­po de Ana têm re­fle­ti­do no seu com­por­ta­men­to dian­te dos ­pais. A fa­mí­lia sem­pre te­ve o há­bi­to de to­mar ba­nho jun­ta, mas de uns ­dois ­anos pa­ra cá tem evi­ta­do evi­tan­do a prá­ti­ca.
  ‘‘Eu ain­da to­mo ba­nho com ela, mas meu ma­ri­do já evi­ta ou pe­lo me­nos fi­ca de cos­tas pa­ra que ela não fi­que com ver­go­nha. Des­de pe­que­na, nos ­dias de ca­lor ela ti­nha o cos­tu­me de ­sair sem rou­pa do ba­nhei­ro, mas ho­je em dia sai cor­ren­do pa­ra se ­trocar’’, co­men­ta Ivo­ne.
  Nor­mal­men­te a crian­ça gos­ta de brin­car no chu­vei­ro com os ­pais, mas es­se ti­po de há­bi­to, co­mo tan­tos ou­tros que po­dem de­sen­ca­dear o sen­ti­men­to de ver­go­nha em me­ni­nos e me­ni­nas, de­pen­de da cul­tu­ra de ca­da fa­mí­lia.
  A psi­có­lo­ga Jo­sa­ni Cam­pos da Sil­va ex­pli­ca que a ver­go­nha é ca­rac­te­rís­ti­ca de uma fa­se do de­sen­vol­vi­men­to in­fan­til, quan­do a crian­ça já apre­sen­ta a ca­pa­ci­da­de de que­rer que ­seus ­pais sai­bam que ela tem um cor­po pró­prio. E ­mais que is­so, que tam­bém faz es­co­lhas, sen­te e pen­sa. ‘‘É mui­to im­por­tan­te que os ­pais re­co­nhe­çam a se­rie­da­de com que a crian­ça, ou o ado­les­cen­te, vi­ven­cia es­te pro­ces­so, e que sua par­ti­ci­pa­ção é fun­da­men­tal pa­ra que o mes­mo acon­te­ça de for­ma ­saudável’’, diz.
  Se­gun­do Jo­sa­ni, não há li­mi­te de ida­de pa­ra a in­ter­rup­ção de há­bi­tos co­mo o do ba­nho com os ­pais. A mu­dan­ça de­ve ocor­rer quan­do ­pais e fi­lhos já não se sen­tem ­mais tão con­for­tá­veis ou quan­do a ver­go­nha co­me­ça a ser ­maior que o pra­zer. ‘‘As di­fe­ren­ças se­xuais já são per­ce­bi­das pe­las crian­ças des­de mui­to ce­do. Com ­três ­anos, às ve­zes até me­nos, ela já re­co­nhe­ce ­tais di­fe­ren­ças. E quan­do de­mons­tra ver­go­nha é por­que já faz ­ideia de que es­se é um as­sun­to proi­bi­do, e en­tão é pre­ci­so ga­nhar a con­fian­ça dos ­pais’’, ex­pli­ca.
  Pa­ra a psi­có­lo­ga De­va­ni­ra Do­min­gues De­mar­que, os ­pais que des­de o iní­cio da con­vi­vên­cia com ­seus fi­lhos não se cons­tran­gem em fi­car nus dian­te de­les, co­la­bo­ram pa­ra que as crian­ças cres­çam com tran­qui­li­da­de em re­la­ção às mu­dan­ças que ocor­re­rão em ­seus cor­pos no de­cor­rer da ma­tu­ri­da­de. ‘‘Não é o apa­re­ci­men­to dos pe­los pu­bia­nos e nem o de­sen­vol­vi­men­to das ma­mas que vai de­ter­mi­nar o mo­men­to de mu­dar há­bi­tos no re­la­cio­na­men­to com os ­pais, mas sim a ne­ces­si­da­de de a crian­ça ter sua ­privacidade’’, diz.
  Se­gun­do a es­pe­cia­lis­ta, os ­pais de­vem sem­pre apre­sen­tar uma ati­tu­de de tran­qui­li­da­de em re­la­ção ao seu cor­po e ao dos fi­lhos, e pre­ci­sam res­pon­der a to­das as ques­tões. ‘‘De­ve­mos pen­sar que os fi­lhos vão cres­cer, e é mui­to im­por­tan­te que ­eles sai­bam que ­seus ­pais sem­pre fo­ram sin­ce­ros e ver­da­dei­ros nas ­suas in­for­ma­ções. Is­so irá fa­ci­li­tar o re­la­cio­na­men­to in­ter­pes­soal e afe­ti­vo den­tro da fa­mí­lia ao lon­go da vi­da. Sen­do ver­da­dei­ros, os ­pais mos­tra­rão que a ver­da­de é al­go mui­to vá­li­do e im­por­tan­te nos relacionamentos’’, fi­na­li­za.

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